Odotettu ja pelätty: Perjantai-dilemman paluu! 00229

heinäkuu 27, 2012

Pitkän tauon jälkeen elämäni on kuin tietokonepeliä: Sims yhdistettynä Resident Eviliin ripauksella God of Waria.

Teille ei uuteen, hipsteri-orientoituneeseen kohderyhmääni kuuluville käännös: aivan kuin joku korkeampi voima säätelisi elämääni ruudun laittamalla minut omituisiin tilanteisiin, joissa yleensä jokaisen nurkan takana on uusi kauhu josta tulee selvitä, ja aina kun luulet että nyt kaikki on ohi, joudut kohtaamaan loppuhirviön.

Minulla on (naispuolinen) ystävä ulkomailla, jota olen yrittänyt houkutella vierailulle vuosia. Hän ei ole kuitenkaan koskaan saanut aikaiseksi saapua, johtuen monista syistä.

Uudet lukijani varmaan jo käsittivät mihin ironiseen tilanteeseen rakennan juonenkaarta, mutta teille muille tiedoksi että yritän taas tuuriani sinkkumarkkinoilla eli olen tekemässä deitti-ilmoitusta.

Nyt kaverini ilmoitti että hän voisi tulla käymään ja kai minä vastavuoroisesti  tulen käymään hänen luonaan samantien?

Projektio-arvioni mukaan nyt on syntynyt kolme skenaariota.

Skenaario 1: kaverini lupaa tulla, lykkään ilmoituksen laittamista, kaveri lupailee edelleen tulla, lykkään edelleen ilmoituksen laittamista, sitten loma, kaveri lupailee edelleen tulla, lykkään edelleen ilmoituksen laittamista…

Skenaario 2: laitan ilmoituksen, tapaan elämäni naisen, kaverini tulee tänne, joudun selittämään sydämeni valitulle aivan liian aikaisessa vaiheessa miksi olen tuomassa toista naista asunnolleni…

Molemmat skenaariot toki pohjaavat vertailupohjaa vailla olevaan itsetehtyyn markkina-arvooni ihmismarkkinoilla.

Skenaario 3 taas on sellainen että sanon kaverilleni että älä tule, meitsi käy ehkä kohta deitzeillä. Sitten mitään ei tapahdukaan ja kaverini ei puhu minulle puoleen ikuisuuteen.

Ilmeisesti universumin loma oli hyvä ja rentouttava, kun se jaksaa taas minua muistaa.

Kyllä, tuo oli sarkastinen huomio.

Parhaani tulen kuitenkin yrittämään.


”Arja Koriseva suihkussa” 00228

heinäkuu 25, 2012

Ensi viikolla 60% meistä on lomalla. Ensi viikko on myöskin se viikko kun 90% asiakkaista palaa lomalta.

Arvatkaa kuka on 100% hajalla jo heti maanantaina?

Siksi säästän sarkasmi-energiaani ja vain kiitän tuntematonta googlettajaa otsikon keksimisestä puolestani.

Sen sijaan kulutan nyt äsken mainittua energiavarantoani oman elämäni puimiseen.

Olen tehnyt ansioituneen kirjailijan kanssa yhteistyönä treffi-ilmoitusta.

Syyt tähän ovat moninaiset, mutta mainittakoon kokovartalo-sieni-infektioni laimentuneen siinä määrin että voin kertoa sen olevan rusketusta.

Meillä on kuitenkin ongelma.

Neo on kirjoittanut blogiinsa Aakkostarinat oman treffi-ilmoituksensa.

Onko se hyvä?

Sanotaanko että hän on tuonut tähän maailmaan jotain sellaista mitä se ei ole koskaan ennen kokenut, ja mihin se ei todellakaan ollut valmis. Hänestä on tullut vähäisempien treffi-ilmoitusten kuoliaaksihalaaja, amatööri-pilvenpiirtäjien pilvilinnojen rikkipuhaltaja.

Jokainen jolle olen tuota ilmoitusta näyttänyt vannoo, että se on parasta mitä he ovat koskaan nähneet, ja he ovat nähneet hopeatiikerin ratsastavan yksisarvisella sateenkaarta pitkin (tämä on sitten toisen tarinan paikka).

Ilmoitus on Platonilaisen idean ilmentymä: jotain niin täydellistä että kaikki muut treffi-ilmoitukset ovat vain varjoja siitä.

Oma treffi-ilmoitukseni on tuon jälkeen…”ihan kiva”; ”onhan tämä hyvä yritys, mutta hei, haluatko nähdä jotain todella nerokasta?”

Silti hyväksyn tämän osana luonnonjärjestyksen. Tiesin että jonain päivänä tulee vielä minua nuorempi, paremmin passikuvissa onnistuva ja osaavampi treffi-ilmoitusten tekijä.

Sillä tätä on deitti-ilmoitus-darwinismi.

Ei, minä en missään nimessä ole vielä ”juonut ihan tarpeeksi sitä kahvia”.


”Jos kohtaat Buddhan, tapa Buddha – Opeta lapsellesi aakkoset ja transendenttiset käyttäytymistavat” 00226

heinäkuu 19, 2012

Tuo oli siis lastenkirja jota aloin kirjoittaaa viimeisimmän helleaallon aikana (”Jos kohtaat apinan, anna sille piiskaa. Jos kohtaat Buddhan, tapa Buddha. Jos kohtaat Celciuksen, kysy käykö se kuumana?” jne.)

Pääsin jo T:hen (”Jos kohtaat traktorin, anna sille ryyppy”) mutta sitten onneksi saapuivat sateet.

Muutenkin tuntuu että ideat tulevat luokseni kuolemaan.

Mitä jos maabrändien sijaan olisi maabändejä? Mitä jos muilta valtioita ei valloitettaisi enää sotilasvoimin, vaan kansainvälisillä artistikiertueilla; sillä demokraattisen äänestyksen sijaan valtiojohtajaksi valittaisiin aina sen vuoden äänite-myyntilistojen ykkönen ja eduskunta Idols-puhelinäänestyksillä? Ja mitä jos bändi-tietokonepelit olisivat yksi asevarustelun muoto, jossa itse pelin lisäksi myytävät oheistuotteet olisivat parhaimmillaan ”weapons of massive indestructiOOOOOOOOONNYEAHHHHRÄKÖNROULLLLL!!!!”

Mitä jos jatkaisit matkaasi jonkun sellaisen luokse joka jaksaa kirjoittaa tuollaista?

Ideoiden lisäksi tänne tulivat kuolemaan seuraavat googlen hakusanat:

hupi pipo

Nyt on heinäkuu. Minä muistan sen ajan kun ihmisiä ei saanut käyttämään pipoa edes talvella. Jos nyt pidät pipoa, ainakin minulle se tuottaa suurta hupia.

turkissa isomunaiset miehet

”Haloo? Onko Googlella? Minulla olisi muutamakin kysymys siitä miten te blogini luokittelette. Mutta nyt kun olette siinä, olisi yksi kysymys turkiseläinteollisuuden osallisuudesta  kanataloudessa ja heidän käyttämänsä työvoiman sukupuolijakautumasta.”

kalastushaavi unissa

Tyhjä kalastushaavi: vastoinkäymisiä. Täynnä: menestystä. Rikki: pettymystä, paitsi jos siinä oli kala, jolloin se merkitsee pientä menestystä.

Lähde: SWOON Dream dictionary

piiskausta

Aikaisemmin ärsyynnyin tästä, mutta nykyisin linkitän kauppaamme.

miten minä saan poikaystävän

Tätä aihetta on käsitellyt ansiokkaasti ainakin Aakkostarinat-blogi (LISÄYS: ja nyt siis tarkoitan nettitreffi-ilmoituksen teon osalta. Se ei ole helppoa, mutta yrittäkää välttää tuolla mainittuja kliseitä.

Ja kun kerran täällä ollaan, niin lisäksi linkki ”Haku päällä – kuinka avoimin mielin liikkeellä netissä?”-blogaukseen Ylen Olotila-sivustolla)

Itse jaan LL Cool Jamesin viisauden sanat: ”There is somebody for anybody. But If you look like Jabba the Hutt and you want Pamela Anderson, then you are shit out luck, man.” Rakkaus ei ole sokea, se on valikoivasti likinäköinen.

Sen sijaan omilla hauillani huomasin että internetissä on Röhökäisen mentävä aukko.

Röhökäinen

6 dl vehnäjauhoja
3-4 dl sokeria
2 tl soodaa
2 kananmunaa
250 gr voita
2 dl piimää

Sekoitetaan munat ja sokeri, lisätään piimä. Sulatetaan rasva. Rasvan jäähtyessä jauhot ja sooda sekoitetaan keskenään. Lisätään jäähtynyt rasva ja jauhot vuorotellen.
Paistetaan uuninpellillä 200 asteessa n. 30 minuuttia.
Voi nauttia sellaisenaan tai esimerkiksi mansikkahillon kanssa.

Nyt voitte hajaantua, ei ole enempää luettavaa toistaiseksi.


Erinäisiä media-havaintoja tällä viikolla 00226

heinäkuu 12, 2012

Tyyni sininen valtameri, peilityyni, sininen, iso, laaja, valtameri, ei aallon aaltoa…viha johtaa suuttumiseen, suuttuminen johtaa raivoon, raivo johtaa pimeälle puolelle…ja hitot.

Monta, monta vuotta sitten

– ÄITIIII! MÄ HALUUN KARKKIA!

– Tänään ei ole karkkipäivä.

– MUTTA MÄ HALUUN!

– Ei, tänään ei ole karkkipäivä. Karkkipäivä on lauantaina.

– MUTTA MÄ HALUUUUUUUUUN!!!!!!

– Ei, et saa tänään karkkia. Karkkia ostetaan vain karkkipäivänä.

– MIKSI EI!?

– Jos syöt liikaa karkkia, saat reikiä hampaisiin ja sinulla ei ole enää nälkä ruoka-aikana.

– MÄ HALUUN KARKKIA! PASKATYHMÄ ÄITI! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!

Ei niin monta vuotta sitten

– MÄ HALUUN PRÄTKÄN!

– Me ei nyt osteta sinulle prätkää.

– MUTKU MÄ HALUUN!

– Ei, me emme osta sinulle prätkää.

– MIXI EI?!

– Se on turvaton, liian kallis ja missä sitä säilytettäisiin?

– MUTKU KAIKILLA MUILLAKIN ON!

– Muiden vanhemmat saavat päättää mitä haluavat, mutta sinulle ei prätkää hankita.

– MÄ VIHAAN SUA! SÄ ET YMMÄRRÄ MUA!

Nykypäivä

– MÄ HALUUN IOMENAZIUTZAITPUHELIMEN JA OHJELMAN!

– Ne eivät ikävä kyllä ole meillä käytössä.

– MIKSI EI!?

– Yhtiönne ei ole halunnut ostaa niille käyttätukea, ja tämän vuoksi ne eivät ole yhteensopivia muiden yhtiönne laitteiden kanssa.

– MIKSI EI?!

– Sitä teidän pitää kysyä yhtiöltänne.

– MUTKU MUILLAKIN ON!

– Heillä ei pitäisi olla. Tai sitten on mahdollista että he ovat ostaneen sellaisen itse omilla rahoillaan.

– NO AINAKIN MÄ HALUUN SEN OHJELMAN!

– Kyseisen ohjelman toimivuutta muiden yhtiön ohjelmien kanssa ei ole testattu, joten voi olla mahdollista että se joko rikkoo ne tai tekee niiden toiminnan mahdottomaksi. Jos haluatte, voitte lähettää sähköpostia oman yhtiönne it-yhdyshenkilöön ja pyytää että hän tekee esityksen ohjelman testaamisesta käyttöä varten.

– SENKIN YLIMIELISEN ASENTEEN OMAAVA TIETOKONEOSASTON TUKIHENKILÖ! MINÄ KIRJOITAN KOLUMNIN!

Lisäksi aiheeseen liittyen: Pearls before swine-sarjakuva

Tämä taas liittyy minuun: toinen Pearls before swine-sarjakuva


Erinäisiä havaintoja tällä viikolla 00225

heinäkuu 11, 2012

Edelleen on kiire ja sosiaalista menoa on enemmän kuin erakko-elämäni suvaitsisi, mutta kokeillaan jos jotain ehdin kirjoittaa.

Ihmiset ovat palanneet lomilta. Jos se on heille koettelemus, niin ei se meillekään mitään riemua ole.

Olen jo kahteen kertaan joutunut selittämään että ”omituinen englanninkielinen virheilmoitus” on ilmoitus siitä että salasana pitää vaihtaa…kuten siis sanoin viisi sekuntia sitten.

Mutta nuohan ovat ihan peruskauraa kaiken nielemämme pashan joukossa.

Sitten on niitä jotka oikeasti nollasivat aivonsa.

Todiste A:

”Joo ei tää ohjelman ole sen näköinen tämä näkymä kuin se oli joo pari kuukautta sitten.”

– Millainen se oli silloin?

”Joo emmää siis hei muista millainen se oli mutta ei se niinku tämmönen ollu.”

Tätä jatkui parikymmentä minuuttia (se sisälsi paljon ”oliko se tämä?”-kyselyä kun näytin eri vaihtoehtoja, mutta turha teidänkin on kärsiä) jonka jälkeen asiakas totesi ”joo no enköhän mä tällä pärjää, hei vaan”.

Todiste B:

”Mä en pääse tällä sun antamalla salasanalla Systeemi Bäähän”

– …Se minun antamani salasana oli Vipstaakkeli Yhy-yhyyn. Sinähän pyysit salasanan sinne?

”Joo mutta menin pois koneelta ja nyt kun mä yritän mennä sillä sun antamalla salasanalla takaisin koneelle niin en mä pääse.”

Todiste C:

Käyttäjä oli kadottanut tiedostoja koneelta. Täytin todella byrokraattisen lomakkeen hänen puolestaan ja laitoin sen eteenpäin asiantuntijoille.

Päivän lopussa käyttäjä hylkäsi ratkaisun. Syy: ”palautitte kyllä tiedostot mutta työkaverini tuli auttamaan ja hävitti ne uudestaan. Palauttakaa tiedostot uudestaan.”

Ja noista syistä johtuen emme saa tarpeeksi kahvia.

Maanantai oli myös mielenkiintoinen päivä.

Poistuessani sarjakuvakaupan kokouksesta  ensinnäkin toisella puolen katua kulki joku itsekseen muriseva (tuo ei sitten ollut kielikuva) nälkäkurjen näköinen tyyppi. En tiedä mitä tapahtui, mutta ilmeisesti hän alkoi haastaa riitaa jonkun tuntemattoman vastaantulijan kanssa (vastaantulija oli sen verran isompi että kiersi vain murisijan eikä hermostunut).

Sitten kun olimme lähtemässä kaverin autolla liikenteeseen meidät pysäytti joku hyvinpukeutunut mies jonka olimme ohittaneet hetki sitten. Hän kysyi voisiko puhua kanssamme puoli minuuttia? Meillä oli kuitenkin kiire jonnekin missä friikkejä on liikenteessä vähemmän, joten aikaa ei ollut, vaikka hän kysyikin uudestaan.

Nämä jutut yhdistettynä viikonloppuiseen korvanpuremiseen…muistakaa ampua päähän. Muut osumat vain hidastavat niitä.

Loppuun vielä kakka-juttu (ennen kuin sanotte mitään, tiedän mitä Freud tuumaisi tästä. Tiedän myös mitä Google tuumaa tästä).

Mutta aloin hiukan huolestua kun vessakäyntien jälkeen ilmassa oli navetan tuoksu; sellainen märehdityn heinän ja lannan vivahteikas aromi yhdistettynä  utarerasvaiseen lemuun.

Ja kun havaitsin että pytystähän lemut tulevat ja katsoin sinne…haluatteko oikeasti lukea tämän lauseen loppuun…niin väritys oli huomattavan enemmän vihreämpää kuin sen pitäisi olla.

Ilmeisesti tulisi vähän höllätä tuon kasvisosekeiton nauttimisen kanssa.


Näyttäkää minulle Björn Wahlroosin näköinen mies ja minä kirjoitan teille tragedian – nyt 100% enemmän seksiä! 00224

heinäkuu 8, 2012

Luin kerran todella isomunaisen miehen haastattelun.

Häneltä kysyttiin millaisia terveisiä hän lähettäisi häntä kadehtiville pienemmän sukupuolielimen omaaville miehille?

Hän sanoi että heidän tulisi hitto vieköön olla tyytyväisiä! Hänen elämänsä on monin tavoin rajoitettua: ei shortseja, ei pyöräilyhousuja, turha kuvitellakaan reissua uimahalliin tai muuta paikkaa missä joutuisi paljastamaan itseään. Eikä kuulemma edes aleta julkisista miestenvessoista ja niistä tuijotuksista.

Pyysivätkö pankkiirit osaansa? Kaikkien meidän ensimmäiset kommunikaatio-yrityksemme koostuvat imf-, errv-, emu-, ja ekp-äänteistä, mutta silti joistain tulee palomiehiä ja sairaanhoitajia.

Millaisia reaktioita isomunainen mies saa vastakkaiselta sukupuolelta? Jotkut ovat olleet ihan innoissaan, mutta on niitä jotka toteavat ”mitä hemmettiä minä tuolla teen?”

Kuvitellaan että taitosi on tehdä rahaa. Ihmisten hyötyessä kyvystäsi kaikki on hyvin ja olet yhden sopimuksen päässä omalla naamallasi varustetusta pankkikortti-mallista.

Sillä samalla hetkellä kun rahantulo loppuu tai iskee ahdinko, kaikki haluavat edelleenkin naamallasi varustetun pankkikortin. Mutta vain jotta voisivat sijoittaa sen lompakkoonsa, laittaa sen takataskuunsa ja istua sitten naamasi päälle.

Montako seksikumppania isomunaisella miehellä on ollut? Siihen asti heitä oli ollut rapiat 1000, ja luku kasvaa koko ajan. Jotkut naiset tulevat erikseen kysymään häneltä ”oletko sinä se..?”

Joten sinä olet pankkiiri. Sinä vain seuraat peliä, hallitset sen…muut eivät arvostaisi pelimerkkejä joita käytät. Et ehkä halunnut aluksi tätä, mutta nyt kun olet jo mukana, voit nauttia kyydistä.

Sinä ansaitset sen.

Ja koko ajan päässäsi soi:


Palvon hänen pyhää varjoaan tai sinnepäin 00223

heinäkuu 1, 2012

Voisin tiivistää tämän merkinnän hyvin lyhyeen: ei mitään uutta länsirinnalta.

Ajatukseni ovat edelleen kuin turkkilaista kahvia juovia kolibreja, jotka pelkäävät että jos ne jäävät liian pitkäksi aikaa yhteen paikkaan ne hei miten olisi vitsi siitä että kunnon työläinen poistaa vaan sanasta ”työkalut” sänkyyn mennessään  t:t ja ”jatkaa hommiaan”?

Tästä syystä joidenkin ystävieni on ilmeisesti mahdotonta uskoa alkoholin vaikutusta minuun. He luulevat että jos minut juotetaan ihan uskomattomaan känniin, sisälläni oleva bilehirmu Mr. Hyde-all-u-want-party-gonna-find-u-anywho astuu esiin ja minusta paljastuu uusia puolia tms.

Tällä hetkellä se on sama kuin öljyä laskettaisiin aaltoihin: mitä enemmän juon, sitä hiljaisemmaksi muutun ja lopulta minut erottaa takani olevasta seinästä vain seinän parempi tyylitaju värien sekoittamisessa.

Jos minusta halutaan nähdä villimpi puoli, minulle tulisi juottaa mahdollisimman paljon kahvia ja/tai energiajuomaa.

Se ikävä kyllä ei oikein sovi yhteen grillaamisen ja klo 20 jälkeen tapahtuvien aktiviteettien kanssa, joten moninaiset puoleni pysyvät varmaan vielä kauan piilossa.

(Mikä sinällään ei ole huonompi asia: parempi noin kuin Pantterin puremia-blogissa esitellyt kohtaamiset)

Eilen kaupalla ollessani huomasin hassun jutun suomalaisista iskelmistä: ne ovat kovin itsekkäitä.

Katri Helena: Anna mulle tähtitaivas

Kirka: Anna Käsi

Arja Koriseva: Anna Kätesi

Markkua Aro: Anna aikaa

Finlander: Anna jatkua yön

Markku Aro: Anna mahdollisuus

Ja erityisesti katson teitä Anna Erikson ja Anna Hanski…mitä tapahtui yhteisen hyvän jakamiselle?

Tällaisen ajatusrupeaman jälkeen ette varmaan ihmettele jos en kirjoita taaskaan pieneen hetkeen.