Unisymbolisesti 00033

syyskuu 27, 2010

Näin unia viime viikonloppuna mm. siitä, kuinka sain luottokorttilaskun, ja kuinka kaksi koiraa tappeli. Toinen koirista oli puolellani ja se voitti, mutta haavoittui samalla. Muistan kuinka pyyhin siitä verta pois.

Mitä tämä merkitsee?

Tänään sain kuulla että luottokorttihakemukseni oli mennyt läpi, eli tuo oli aika itsestäänselvä.

Mutta muut unet olivat mielenkiintoisempia. Unisanakirja swoon.com:in mukaan veri merkitsee että joku luottamani henkilö pettää minut. Kaksi tappelevaa koiraa taas tarkoittaa, että kaksi minulle läheistä ihmistä tulee tappelemaan, ja minun pitää varoa etten jää väliin.

En päässyt sunnuntaina wordpressin palveluun, koska se oli katkaistu, joten se oli varmaankin ”luottamani henkilö”, joka pettää minut.

Tai sitten ei, sillä tällä hetkellä kirjoitan tätä työkoneellani; Bigtool4U2 eli rakas kotikoneeni nimittäin ilmoitti R2-D2-metodilla eli piipittämällä ja sinisellä kuoleman ruudulla että sen muistit olivat menneet rikki.

Joten jäljelle jää viimeinen kohta, kaksi läheistä ihmistä jotka tappelevat.

En tiedä liittyykö tämä asiaan, mutta googlen mielestä täältä löytyy vastaus kysymykseen ”mistä tietää onko miehellä joku”.

Pitäisikö minun tarttua koukkuun? Voiko tämä olla jonkin suuremman tapa vihjaista olla kulkematta hellään yöhön? Hmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Seuraavat syyt eivät sitten ole minun keksimiäni, vaan ne on käännetty womansavers.com-sivulta.

1. Miehesi kuluttaa vähemmän aikaa kanssasi, eli väittää jäävänsä ylitöihin, kokouksiin jne.

2.  Miehesi on vähemmän hellä. Seksielämä on vähäistä tai olematonta. Mies ei tahdo halia, katsoa elokuvaa yhdessä tai tehdä oikeastaan mitään fyysistä kanssasi.

3.  Mies muuttaa fyysistä olemustaan. Pettävä mies alkaa ostaa uusia vaatteita, muuttaa hiustyyliään ja alkaa kuntoilla tehdäkseen vaikutuksen muihin naisiin lisäksesi.

4.  Auton muutokset. Matkustajanpuoleista istuinta on siirretty, tai penkillä on tuntematonta karvaa. Radiossa voi soida ennestään tuntematon kanava.

5.  Pettävä mies voi olla lyhytpinnaisempi tai hermostuneempi johtuen kokemastaan syyllisyydestä.  Asiat jotka eivät ennen vaivanneet ovatkin nyt ärsyttäviä.

6.  Pettävä mies voi tuoksua vieraalta hajuvedeltä, tupakalta tai alkoholilta jos miehellä ei ollut aikaa vaihtaa vaatteita tapaamisen jälkeen.

7. Käytös muuttuu. Pettävä mies on jatkuvasti puolustelevalla kannalla kun kyselet hänen menoistaan. Hän voi syyttää sinua epävarmaksi, omistushaluiseksi tai nuuskivaksi.

8.  Kännykän käyttö on erilaista. Pettävä mies ei uskalla jättää kännykkää auki läsnäollessasi siltä varalta, että toinen nainen soittaa hänelle.  Hän voi lähteä toiseen huoneeseen puhelinkeskustelun ajaksi tai mennä tarkistamaan tekstiviestin muualla. Tarkkaile öisiä soittoja.

9. Tietokoneen käyttö muuttuu. Pettävä mies voi käyttää nettiä etsiessään seuraa. Jos mies on kuluttaa aikaa netissä keskellä yötä ja sulkee oven ettet näe missä hän surffailee, hän voi keskustella salarakkaansa kanssa.

10.  Kulutustavat muuttuvat. Jos mies on yhtäkkisesti ilman syytä varaton, hän on voinut käyttää kaikki rahansa toiseen naiseen. Tarkkaile maksaako hän kaiken käteisellä ja käykö useammin raha-automaatilla peitelläkseen jälkiään. Tarkista kaikki mahdolliset kuitit ja laskut jotka saat käsiisi.

Varmuuden vuoksi: KYLLÄ, ME MIEHET EMME VARMASTI VOISI PUKEUTUA PAREMMIN TAI ALKAISI KUNTOILLA SINUN VUOKSESI.

Jos ei tuolla tule actionia, en tiedä millä.


Perjantai-dilemma. Nyt.

syyskuu 24, 2010

Minun ei pitänyt kirjoittaa tästä. Mutta koska ei käynytkään suunnitellusti, meillä on jälleen perjantai-dilemma.

Olen tilannut Kindle-lukulaitteen, kuten niin monet ennen minua. Toisin kuin niin monet ennen minua (ainakin päätellen heidän blogimerkinnöistään), ongelmani alkoivat tilaamisesta.

(Toimituksen huomautus: vaikka tuleekin näyttämään siltä että kehuskelen rahoillani, asia ei ole näin.

Päätin vain että syömällä pari kuukautta vesijohtovettä, mysliä, vaniljajogurttia ja vessanlattiasta hometta proteiinin vuoksi, tekemällä omaat eväät töihin ja polkupyöräilemällä työmatkat sekä luopumalla hetkeksi ass-sination.com-sivuston kuukausitilauksesta, minulla on varaa Kindleen. Lisäksi kohta olisi ollut uuden kirjakaapin osto edessä.)

Päätin ostaa kalliimman version eli 189 $. Siihen mahtuu mm. 3500 kirjaa, siinä on wlan ja se tuo aamiaisen vuoteeseen.

Pikainen laskutoimitus sanoi että tuo kurssin mukaan 144 €.  Hitsi, ostoskoriin vaan.

Amazon sanoi että hinta on 205 €.

Tämä selventämiseksi puen asian selvittelyn dialogin muotoon. Merkki * tarkoittaa painokelvotonta sanaa.

Minä: Mitä * Amazon?

Amazon: Eh, effendi, mikä hätänä, miten voin tyynnyttää rakkaan asiakkaani?

Minä: Miten * tuohon hintaan voi tulla * 60 € lisäys?

Amazon: Effendi, pahoittelen, pahoittelen suuresti että rakas asiakkaani joutui kokemaan tuollaista. Mutta effendi, hintaan lisätään toimituskulut, käsittelykulut, postituskulut, verot, tullit, arvonlisät ja niin monia, monia muita maksuja. Minulle ja 20-päiselle osakkeenomistajaperheelleni jää niiden jälkeen hädin tuskin varaa Dom Perignoniin ja mustanmeren kaviaariin.

Minä: No *. Kai se on sitten hyväksyttävä. Mutta sehän sitten tulee nopeasti ja suoraan kotiin, eikö?

Amazon: Effendi, iskeköön tuhannen kamelin kirput kartanoni takan edessä olevaan karhuntaljaan jos valehtelen effendille!

Joten maksoin hiljaa mutisten *:a ja aloin odottelun.

Viikon päästä viikonloppuna alkoi tulla soittoja ennestään tuntemattomasta numerosta. En vastannut niihin, koska elokuvien katselun myötä olen oppinut että tuntemattomasta numerosta soittavat vain kahdenlaiset tapaukset:

1) sarjamurhaajat jotka ovat jo talon sisällä

2) kuolleet sielut, jotka ilmoittavat että kuolet N päivän sisällä.

Sitten sähköpostiini tuli ilmoitus Tullista että minulle olisi tulossa paketti, ja jos on jotain vialla, nyt sopii sanoa tai vaieta loppuiäksi.

Lisäksi tuli ilmoitus että oli yritetty soitella, ja jos voisin soittaa heille ja ilmoittaa sos.tunnukseni, niin paketti tulee sulavasti. Ilmoitin ja luvattiin että asia tällä selvä.

Lisää odottelua.

Eilen tuli lappu, jossa kerrottiin että lähetys on noudettavissa Mordorista. Soitin lapussa annettuun puhelinnumeron kysyäkseni pitääkö minun oikeasti matkata puoli valtakuntaa saadakseni laitteen, jonka KOTIINTUOMISESTA olin maksanut.

Puhelimeen vastasi ääni joka oli esittänyt 20 vuotta yhden naisen show’na toimistotyöntekijän taikatemppua eli p*skannielentää.

Kyllä, minun luonani oli käyty ihan varmasti, mutta en ollut paikalla.

Kyllä, minä varmaan olin silloin palkkatyössä, mutta pointti on että en siis ollut paikalla.

Kyllä, minun pitää tulla nyt hakemaan paketti Mordorista.

Kyllä, tämä on ainoa tapa.

Kyllä, ihan oikeasti.

Joten tänään joudun uskaltautumaan Mordoriin.

Tämä kaikki saa minut kysymään miten ihmeessä joka vuosi miljardien arvosta kulkee rajojen yli kivi-, eläin- ja kasvikuntaa, mutta minun lukulaitteeni jää kiinni?

Loppuhuipennuksena Kindleni hinta on noussut 253 euroon tullien jälkeen.

Jos ette siis kuule mitään minusta tämän päivän jälkeen, Sauronin liikennevälineet eivät enää kulkeneet takaisin. Muistakaa minut miehenä joka vain halusi lukea.


It-tuen henkilökohtaista-palsta

syyskuu 22, 2010

Hei sinä kuolonritari jolla oli puna-vihreä-sininen metallirengaspaitapaita veritahroilla. Näimme Strand of the Ancientsissa viime torstaina etelä-Korealaisella serverillä. Olit juuri ylösnostamassa epäkuollutta apuria kiltasi kanssa, kun minä verihaltiana hyökkäsin kimppuusi. Heitit päälleni ruttokirouksen, ja minä löin sinua. Sitten lagi alkoi vaivaamaan serverillä ja juttu jäi kesken.

Jos haluat jatkaa irl, ota yhteyttä ram_manmiukumaukuvituttaapistenet.

Tai sitten voidaan nähdä Alterac Valleyssa. Mutta ei kello yhdeksän jälkeen kun sitten äiti laittaa minut nukkumaan.

Nim. Calandill

———————————————-

111111000001000100000000011111100000000000000000111111111111111111000011111111000

Nim. Message in a bottle

———————————————-

Pingaan mutta saa en vastausta aikamääritteen rajoissa.

On oikea osoite aina kadonnut tai sitten vain poissa.

En tiedä onko syy  tietokoneajoissa

Vai pelkästään googlen hakuvalinnoissa.

Mutta uskon että löydän sinut, on wlan-purkkini antenni ojossa.

Nim. 127.0.0.1

————————————————

10 set parameter Boeoena$=”hengittää, viiksetön, tykkää Buffysta ja Fireflystä, vähintään tasolla 25 ihan missä vaan”

20 if Boeoena==Sinä

Then goto 30

If else

then goto 40

30 Ota yhteyttä

40 Jatka grindaamista, n00b1e

Nim. h@x0r

————————————————-

: ?  : )8

: )

\^_^

o:)  $) (:) :# R) 8-]

Nim. 8-:)

————————————————————-

Tahdon puukottaa petolinnun persettä phreakkin kanssa. Jos olet pelu, älä piereskele turhaan.

Jos kaikki kukkuu ja pelittää voitaisiin kusoilla.

Ei kurppoja tai peeloja!

Nim. hermostaattori


Yleisön pyynnöstä: miksi miehet sanovat ”ihan sellanen tavallinen”

syyskuu 19, 2010

Ymmärtääksemme paremmin seuraavaa teoriaa, meidän pitää palata aikojen alkuun.

Miehet joutuivat metsästämään ryhmissä, koska yksin metsästävä yleensä tunnistettiin petoeläimen jätöksistä. Ryhmä perustuu aina yhteistyölle,  joten oli tärkeä ymmärtää sekä tietää jokaisen ryhmäläisen kyvyt. Näin syntyi lopulta ääneen sanomaton luottamus siihen, että jokainen hoitaa oman osuutensa.

Hiustenväri, kehonmuoto tai muu ryhmän toiminnan kannalta epäolennainen tekijä ei ollut tärkeä. Ainoastaan jos omasit jonkin kyvyn mikä muilta puuttui tai olit hionut taitosi huippuun, sait erikseen maininnan.

Miten tämä liittyy siihen että jos mieheltä kysyy toisesta ihmisestä tämä sanoo ”ihan sellanen tavallinen”?

Koska miehet vieläkin suhteuttavat yksilön merkityksen ryhmään: oliko tällä kyseisellä henkilöllä jokin taito tai kyky mikä tekisi hänestä muita merkittävämmän? Jos ei, niin kyseessä oli ”ihan sellanen tavallinen”.

On olemassa poikkeustapaus.

Jos mies pitää tauon missään vaiheessa tuota termiä, hän yliarvioi k.o. yksilön merkityksen suhteutettuna omaan arvomaailmaansa. Mies tahtoisi tällöin mielellään korostaa yksilöä, mutta asennekulttuuri estää tämän julkisesti. Jos näin kuitenkin tapahtuu, mies on syvästi vaikuttunut toisesta yksilöstä.


Perjantai-dilemma uudestaan

syyskuu 17, 2010

Joku voisi tuntea…no jotain siitä hyvästä että ensin saa porukan koukutettua blogiinsa lupaamalla mm. ”pimeän ylösnostamat”-nimisen jutun sekä Googlenkin uskomaan että täältä löytyy ”hauska juttu” ja ”lonkero saari”.

Mutta sen sijaan tuleekin vain angstailua kirjoittamisesta ja muista purjehtimistä vähäpätöisemmistä asioista.

Onneksi minä en ole joku.

Mutta voisin kertoa masentavan keskustelun matkaltani.

Ymmärtääksenne mitä seuraavaksi tapahtuu, teidän tulee tietää että naiset eivät ole ainoa eliölaji jonka sanoma ei ole sama kuin viesti.

Siinä missä naisten sanoma on muuta kuin viesti, miesten sanoma on vähemmän kuin itse viesti.

Joten:

Minä: Kuulin että kaupalla oli käynyt joku nainen kyselemässä Transformers-sarjakuvia?

(Älkää nyt OIKEASTI väittäkö että joku NAINEN on käynyt kyselemässä kerrostalon kokoisista, muotoaanmuuttavista roboteista kertovaa sarjakuvaa? MINUN lempisarjakuvastani? Nainen? Rinnat, pehmeä ääni, ovuloi, ei-mies?)

Vastapuoli: Joo.

(Hah hah hah haa, arvaa vaan oltiinko mekin yllättyneitä! Nainen joka pitää roboteista? Epätodellista!)

Minä: Oliko paikallisia?

(Yhteystiedot? Buddha, Zombie-Jebus tai Elvis tai kuka siellä jossain onkaan,  jos kuulet pyyntöni, sovitaan että hän maksoi luottokortilla että meillä on kuitissa henkilötiedot!)

Vastapuoli: Eikun se oli australialainen, aasialaisen näköinen.

(Siis BOOOYAAAH! Ensinnäkin meillä on kansakunta joka koostuu saarelle roudatuista rikollisista, prostituoduista, puritaaneista ja muista epähalutuista ihmisaineksista JA kaupan päälle porukka joka ei edes kotivideoitaan kuvatessa  tunne termiä ”kristillinen moraali ja etiikka”.

Vannon että ennen en uskonut eugeniikkaan, mutta nyt minusta sen pitäisi olla pakollinen oppiaine esikoulussa.)

Minä: Ai, oliko nättikin?

(EIIIIIIIIIIIIIIIIIIKÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!11111!!!! DUDE!!111!!!!111!!!!)

Vastapuoli: No ihan ok.

(Sanotaanko näin että sitä oli tosi kiva katsella kun se käveli luokse, mutta enpä kyllä valittanut kun se käveli pois. Illalla piti nukkua selällään, nudge nudge, kais tiedät, kais tiedät…)

Minä: Ai. Noh, kai se joskus vielä tulee.

(EIIIIIIIIIIIIIIIIIIKÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!11111!!!! DUDE!!111!!!!111!!!! Sanokaa että elämäni nainen EI juuri käynyt täällä, juuri kun en ollut paikalla! Maailmankaikkeus EI VOI olla niin julma, että asia olisi näin! Ei voi, EI!)

Vastapuoli: Äh, se lähti jonnekin muualle, se on sellainen maailmanmatkaaja.

(Jep, ja todennäköisyys että vielä näet sitä on yhtä suuri kuin mahdollisuutesi voittaa lotossa, viking-lotossa ja V5:ssa. Siis  samalla viikolla. Ja siis jättipotit.)

Minä: Ai, no ei sitten mitään.

(EIIIIIIIIIIIIIIIIIIKÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!11111!!!! DUDE!!111!!!!111!!!!)


Väliaika – edelleen

syyskuu 14, 2010

Minulla on ongelma.

En ehdi kirjoittaa blogiin ja minulla on liikaa mustia sukkia.

Minulla on siis kaksi ongelmaa.

Mustia sukkia on polvisukkia, nilkkasukkia, urheilusukkia, villasukkia ja perussukkia. Niiden ongelma ovat mustan eri värisävyt.

Okei, kolme ongelmaa.

On hiilenmustia, puuhiilenmustia, pyökkipuuhiilenmustia, euroopanpyökkipuuhiilenmustia ja koriste-euroopanpyökkipuuhiilenmustia. Ja ne kaikki näyttävät samalta minunkaltaiselleni musta-valko-sokealle luonnon- tai keinovalossa.

Nyt on jo neljä ongelmaa.

Kun olen alkanut selvittämään mikä sukka kuuluu minkäkin sukan kanssa yhteen, homma jää pakostakin kesken koska ennen pitkää päädytään sukkateatteriin.

Ongelmani ovat jo siis viidessä.

Kun alan leikkimään sukkateatteria, päässäni alkaa kirjoittamaan itse itseään maailman rasistisin ja haisevin murhamysteeri-tunnekyllästeinen draama nimeltään ”musta tuntuu mustasukkaiselta tai Lenita Airisto ei asu täällä enää”.

Ongelmien määrä on noussut kuuteen.

Minä siis yritän miettiä miten ehtisin kirjoittaa blogiini, samalla kun pohdin miten hoidan sukkaongelmani, ja niitä mustia sukkia vaan on niin hirvittävän paljon ja ne ovat melkein samoissa sävyissä,  joten niitä on vaikea erottaa ja kun sitten nostelen niitä silmieni eteen, toinen sukka sanoo toiselle ”mistä tiesitte että hänet on murhattu?” ja toinen vastaa ”reikien määrästä” ja toinen vastaa ”reikien määrästä? Mutta hänhän on golfsukka!” ja toinen sanoo ”tiedän, ja siksi 19:s reikä paljasti kuoleman luonnottomaksi.”

Joten siksi täällä on ollut niin hiljaista.


Perjantai-dilemma

syyskuu 10, 2010

Lihakset tottelevat komentojani ja räkätautia ei tullutkaan, joten kysymys kuuluu mistä kertoisin?

A) Siitä kuinka aamulla tajusin että en ollut laittanut pyöräily-sportti-paitaani kuivumaan, vaan olin jättänyt sen yön ajaksi myttyyn reppuun. Vaikka se haisikin anti-perspirantille hipauksella ureaa, laitoin sen päälleni koska ajattelin että saanhan sen kuitenkin vaihdettua töissä tuoreeseen t-paitaan.

Päästyäni töihin, ja saatuani paidan vieläkin myskihärän jätöksen hajuisemmaksi, huomasinkin että eihän minulla olekaan vaihtovaatteita, vaan jätin ne aamulla kotiin, LOL.

B) Siitä eilisestä asiakkaasta, joka huusi kaverini korvaan vaginamonologia koko ajan, kun kollegani yritti etäyhteydellä päivittää nettiselainta näyttämään hassua kissavideota.

Eli vähän sama kuin olisitte juuri estäneet avaruuden muukalaisten invaasion maapallolle, ja erinäisten sattumien kautta nyt riippuisitte parvekkeen kaiteessa yhdellä kädellä, ja toisessa kädessä roikkuu kaverinne joka huutaa koko ajan ”V**TU MIKÄ V**TTU SIINÄ V**UN PELASTAMISESSA V**TU KESTÄÄ?!”

Ja hetken kuluttua samainen henkilö soittaa takaisin, ja pyytää ilmoittamaan että nyt toimii, ja ”voisitteko sanoa sille äskeiselle vastaajalle että tällä kertaa olin kohtelias.”

Vannon että työskentelypisteessämme näkyi  tuplasateenkaari samalla hetkellä.

C) Tai voisin ottaa jonkin hakusanan jolla tähän blogiin on eksytty, ja kommentoida sitä sarkastisesti, esim. ”miten saada toinen viihtymään seurassani”.

Kokeile puhumista. Se on vähän niin kuin n00b13 t4lk, mutta sen sijaan että kirjoittaisit näppiksellä,  kirjoitatkin sen IN UR pää ja luet sitten 4real ääneen. Epic Victory!

D) Tai ehkä jatkaisin matkakertomustani toisella masentavalla keskustelulla.

Äh, do not want. Palataan ensi viikolla asiaan. Hyviä muuten nämä flunssalääkkeet.