Henkilökohtaisesti 00011

Tervetuloa seuraamaan jälleen Word Up V*ttu P*rse-tapahtumaa eli Sanat Jotka Nelinkertaistavat Blogisi Kävijämäärän-palkintojen jakoa.

Ensimmäinen palkinto ei mene yksittäiselle henkilölle vaan ryhmälle.

Nimittäin kaikille niille jotka eivät tajunneet että jos kirjoittavat Facebookissa ryhmän ”Tuen ajatusta että Suomea hallitsee musta kuningas” (liittyy Aamulehden uutiseen) seinälle, facebook näyttää heidän nimensä mm. sellaisten kommenttien kuin ”painu [seksuaalisuuden ilmaisu + halventava nimitys kansallisuudesta] v**uun” vieressä.

Lisäksi google näyttää ne kaikille Facebookin ulkopuolella.

Tuomaristo perustelee päätöstään seuraavasti: ”Aluksi pisteet kotiin siitä että uskaltaa seistä mielipiteensä takana. Lisää pisteitä tulee siitä, että uskaltaa kirjoittaa niitä julkisessa netissä.

Varsinkin kun Ura-arenan uutinen kertoo että Yhdysvalloissa viidesosa työnantajista tarkistaa rekrytoitavien käyttäytymisen netissä. Olisi ihme jos Suomessa ei tehtäisi samoin.”

Onnittelut siis kaikille heille ja sitten eteenpäin sana-tulvassa, kuten mummoni joka työskenteli SANA:ssa eli Etelä-Afrikan lastenhoitajien järjestössä aina sanoi syyssateiden aikaan.

Vuorossa on viikon ehkä odotetuin palkinto, Willie Nelson-kiertopalkinto eli Fuck Them If They Can’t Take A Joke.

Taisto tämän viikon tsoukista eli lingvistisestä vitsistä oli suorastaan käsinkosketeltavan kova, suorastaa kourittava. Asiaa monimutkaisti lisäksi se, että kilpailu oli kansainvälinen ja taso oli siksi normaalia korkeatasoisempi.

Tuomaristo päätti kuitenkin lopulta myöntää palkinnon Nathan Coffeylle, joka on American Legislative Exchange Councilin eli osavaltion lakimuutoksia yritysten puolesta lobbaavan järjestön viestintä-osaston johtaja.

Kommentti, jolla hän sai palkinnon liittyy tapaukseen, jossa 29 miestä kuoli hiilikaivoksen räjähdyksessä Länsi-Virginiassa.

Kuolleen kaivosmiehen leski haastoi haastoi oikeuteen kaivoksen omistavan yhtiön (yhtiön toimitusjohtaja on sanonut mm. että ”turvatarkastajat ovat yhtä hölmöjä kuin puhe ilmastomuutoksesta”).

Nathan Coffey kommentoi lesken oikeusjuttua twitterin kautta sanomalla ”Kaikki tahtovat ilmaista rahaa!”

Kun kaikki eivät oikein ymmärtäneet vitsin pointtia, hän twiittasi myöhemmin ”arvostaisin jos voisitte julkaista tiedon että myönnän olleeni väärässä, se oli mautonta & perusteeton sarkastinen kommentti”.

Tuomaristo antaisi mielellään palkintoperustelut, mutta he ovat liiaksi hämillään siitä miten hiljaista voi tulla jos joku heittää suustaan sammakon, jolla on selässä neutronipommi.

Viimeisen palkinnon tuleekin jakamaan vieraileva tähti eli Suomenkielioppilaitoskurinpitäjät Ry:n puheenjohtaja.

Pidemmittä puheitta, kertoisitteko kuka saa Lentokonesuihkuturbiinimoottoriapumekaanikkoaliupseerioppilas-palkinnon tällä viikolla, Suomenkielioppilaitoskurinpitäjät Ry:n puheenjohtaja?

”Llky.”

Isot onnittelut siis Suupohjan peruspalveluliikelaitoskuntayhtymälle.

Kiitämme kaikkia jotka jaksoivat lukea ja klikata linkkejä tälläkin viikolla. Palaamme näihin tunnelmiin taas seuraavalla kerralla, joten lopuksi musiikkia yhtyeeltä El Perro Del Mar ja kappale ”God knows (you gotta give to get)”:

Advertisement

V*tun liturgia

Jumala ei ole kuollut. Hän vain luottaa liikaa siihen että yksi bestseller 2000 vuodessa on tarpeeksi.

Tämä ei enää ikävä kyllä ole riittävästi uskon ylikilpailuilla markkinoilla. Seuraavaksi voisin joko esitellä tavan millä kaikki uskosta harhautuneet saadaan takaisin yhden kirkon alle tai sitten voisin esitellä uuden kehittelemäni v*tun uskonnon pääkohdat.

Hmmm.

– V*ttu on ainoa asia syömisen, nukkumisen ja yhdys sanojen kirjoitus virheiden  lisäksi joka on onnistuneesti penetroitunut kaikkiin ikä- ja yhteiskuntaluokkiin.  Ei siis tarvitse luoda erikseen v*tun kannattajakuntaa tekemällä v*ttua kaikille tutuksi. Itse asiassa kuuntelemalla keskivertoa keskustelua voitaisiin jopa sanoa että v*tulla on jo omat v*tun julistajansa valmiina.

Jotkut innokkaimmat taas eivät kestä v*tusta poistumistaan, vaan pyrkivät takaisin v*ttuun vaikka sentti kerrallaan.

– V*ttu on olemassa. Ei mitään henkilökohtaista kohti kenenkään uskoa ylempiin voimiin, mutta kuinka monessa asiassa oikeasti lukee ”Minä tein tämän, tv: Joulupukki”?

Sen sijaan voidaan olla varmoja että kaikki ovat ja kaikki on v*tusta kotoisin. Ei siis tule epämiellyttäviä v*ttu-keskusteluja siitä, onko tämä v*ttu todellista vai onko kaikki v*ttu vain kuvitelmaa.  V*tun teologinen teesi siis on, että tulemme v*tusta, menemme päin v*ttua ja lopulta lähdemme täältä v*ttuun.

– Mihin v*ttuun sitten v*tun palvojat uskovat? Tärkeintä on muistaa että kaikki on yhtä v*ttua.

Tämä tarkoittaa että koska jaamme v*tun kosmisen yhteyden, ei ole toista parempaa v*ttua, vaan kaikki ovat samanarvoisia v*tussa.

Lisäksi v*tun uskonto on tunnustuksellista, eli lausetta ”haista kuule v*ttu” käytetään tervehdittäessä, kuten lausetta ”ja v*tut on” käytetään asian myöntämiseen ja ”ei v*ttu” kieltämiseen. Tunnustuksellisuus johtuu siitä, että v*tun uskonnossa ei peitellä mitään, vaan v*ttu suorastaan hyppii silmille.

Suunnittelemassani v*tun uskonnossa ei myöskään ole mitään v*tun kirkonmenoja, vaan kaikki saavat käyttää v*ttu-aikansa v*tun palvontaan miten itse haluavat.

Eli pyydänkin kaikkia: menkää v*tun rauhassa, ja levittäkää v*tun sanomaa.

Henkilökohtaisesti 00010

Seuraavat asiat olen oppinut viimeisen 24 tunnin aikana:

1. Kun olet laskenut paljonko sinulle jäisi lottopotin voitosta sen jälkeen kun olet maksanut kaikki velkasi, ostanut unelmiesi talon jossa on mm. oma kirjasto vessalukemista varten, palkannut Farscapen näyttelijät esittämään parhaita paloja lempisarjastasi, hommannut jonkun menemään jokaisen työpaikkasi idiootti-asiakkaan taakse silloin kun he sitä vähiten odottavat ja lausumaan heidän korvaansa ”Muistatko minne it-tuki sai mielestäsi tunkea koneensa?” ja sitten pistämään märän sormen heidän korvaansa.

Ja silti vaikka maksaisit itsellesi kuukaudessa saman verran kuin saat nyt + palkankorotuksen, rahat loppuvat vasta 10 vuotta ennustetun elämänikäodotteesi jälkeen…

…Niin sitten tajuat miten vanhaksi oikeasti olet tullut.

2. Miltä kroonisista kieltäytyjistä tuntuu: sitä pitää pintansa sekä jaksaa vastustaa kiusausta, ja oikeasti kuvittelee selviävänsä pahimman yli, ja sitten kaikki on alamäkeä. Kunnes tulee se jokin tekijä jota et voi itseltäsi kieltää, jokin joka saa sinut lankeamaan, ja sinä täytät himosi jota olet padonnut niin kauan, ja kun se on ohi, ryvet itseinhossa ja mietit kuinka heikko oikeastaan olet, ja nautit salaa vaikka et koskaan sitä myönnäkään.

Ja sitten kokoat itsesi ja yrität aloittaa alusta ja lupaat että tällä kertaa kaikki on toisin, tällä kertaa kestät kiusauksen.

Ostin 7 kiloa sarjakuvaa. Älkää kysykö, älkääkä katsoko minua noin.

3. Kuten pitkäaikaisimmat lukijani muistavat, valoisa aika saa minut paitsi menettämään pienimmänkin itse(suojeluvaiston/kritiikin/hillinnän).

Lisäksi tekstieni punainen lankakerä alkaa ponnahdella laatikon seiniä vasten päästäkseen laatikon ulkopuolelle jossa ajatukseni jo ovat. Tähän kaikkeen liittyy demonieni ulospääsy, jota aiemmin pelkäsin ja häpesin, koska en kykene pitämään niitä aisoissa muuten kuin hämärän aikaan ja kavahdin sitä mitä ne ovat.

Arvatkaa siis miltä nyt tuntuu kun olen oppinut että ensinnäkin demonini eivät ole yksinoikeuttani, vaan niillä suunnilleen on oma wikipedia-sivu (itse asiassa  niillä on, tarkistin), useampikin Facebook-fanisivusto ja ne ovat suunnilleen yhden lukija-sukupolven päässä siitä, että saavat oman vinkkipalstansa ruokaketjun lehteen.

Pudottaisin niiden päälle 7 kiloa sarjakuvaa, mutta ne luultavasti pitäisivät siitä.

4. Varoituksena kevätauringon huumaamille kerrottakon että koskaan ei ole lausuttu todempia sanoja rakkaudesta kuin Skins-tv-sarjan dialogissa:

Cassie: Do you know what hurts most about a broken heart? Not being able to remember how you felt before… try and keep that feeling, because… if it goes… you’ll never get it back
Chris Miles: What happens then?
Cassie: You lay waste to the world… and everything in it.

Henkilökohtaisesti 00009 1/2

Tervetuloa seuraamaan Sitten Vieras Sanoi Että Mutta Kun Minulla Ei Ole Tonnia-viikkopalkintojen jaon toista puoliskoa.

Pahoittelemme katkosta joka johtui siitä että kolmannen espressokupin jälkeen tuomaristo riisuutui alushoususilleen, ja kiipesi kohdevalojen päälle huutelemaan ”MINÄ OLEN LISKOKUNINGAS!”.

Mutta nyt kiitos nukutusnuolien tuomaristo on saatu takaisin alas, joten jatkamme siitä mihin jäimme viimeksi.

Ensimmäisenä onkin edessä yllätys, sillä tämänkertaisen Viikon Leikkiteko-palkinnon jakavat useat suomalaiset mediat otsikointinsa vuoksi. Ennen perusteluja voittaneet otsikot ja niiden lähteet:

– Mitä h***vettiä, Ke$ha?! (7 Päivää)

– Mitä testit kertovat työnhakijasta? (Tietoviikko)

– Mitä harrastaminen lapsiperheessä vaatii? (Länsiväylä)

– Mitä tapahtui Disney-tähdelle? (Nelonen)

– Mitä tapahtui Pako-sarjan tähden ulkomuodolle? (Iltasanomat)

Tuomaristo perustelee päätöstään näin:”Aiemmin juttujen otsikko saatiin kysymällä tekovaiheessa ”mitä on tapahtunut?”.

Nyt tämä vastuu on siirretty lukijoille, mikä varmaan on tätä paljon puhuttua kansalaisjournalismia. Tällainen 21. vuosisadan arvausleikki on jotain sellaista, mitä vain 21. vuosisadan media voi keksiä.

Tuomaristo kiittelee myös jo nyt näkyvää seuraavaa leikkiä, jossa itse uutinen on piilossa, ja lukijan pitää keksiä mikä se jutussa on.”

Kunniamainintoja on tässäkin kategoriassa jaossa, ja se annetaan pronomini-kuurupiiloilusta seuraaville medioille:

– Tämä rap-artisti aikoo poistattaa tatuointinsa (Voice)

– Tämä Hollywood-kaunotar poseeraa enkelimäisesti eläinten puolesta (MTV3)

– Näin Finnair majoittaa lentojaan odottavia (Iltalehti)

Seuraavaksi aivan jotain muuta, nimittäin jakoon tulee Keppi Vai Porkkana Vai Porkkanakeppi-palkinto.

Sen saa Roland Fryer Jr., Harvardin yliopiston ekonomisti, joka tutki paranevatko koululaisten suoritukset jos heille maksetaan.

Hänen tutkimuksestaan kertoo Times-lehti artikkelissa ”Pay for grades: should parents bribe kids in school?”

Tuomaristo tahtoo säästää vaivaanne ja spoilaa nyt loppuratkaisun: mitään ehdotonta varmuutta ei tullut, mutta tämän tutkimuksen ja muiden vastaavien perusteella oppilaita voidaan saada suoriutumaan paremmin maksamalla heille, mutta vain jos palkinto tai rangaistus tulee melkein välittömästi suorituksen jälkeen.

Nuoret aivot eivät vielä kykene luomaan syy-seuraus-yhteyttä palkinnon ja suorituksen välillä, jos aikaa kuluu liikaa niiden välissä.

Kiitoksia kun olitte taas seuranamme. Lopuksi meille esiintyy Timothy Victor kappaleellaan ”This is my town this is my city”:

Henkilökohtaisesti 00009

Tervetuloa tämän viikon Sitten Vieras Sanoi Että Mutta Kun Minulla Ei Ole Tonnia-palkintojenjakoon. Kuten nimikin kertoo, tajuatte sitten lähdettyänne mikä tässä oikein oli hauskaa.

Ensimmäisenä annetaan Älä Nuolaise Ennen Kuin Puolet Työkavereistasi On Poissa Ja Joudut Tekemään Iltavuoroja Jonka Jälkeen Et Jaksakaan Kirjoittaa Blogiisi-palkinto. Sen luovutus suoritettiin aiemmin kulissien takana antamalla voittajan lätkiä otsaansa kämmenellään, mikä selittää omituiset äänet joita saatoitte kuulla. Jos kuulette edelleen omituisia ääniä, emme voi auttaa teitä.

Omituisilla äänillä jatketaan koska seuraava palkinto on Hellapoliisi, Meillä On Ongelma. Kilpailu oli kova, mutta tuomaristo päätti antaa sen jääkaapille.

Tuomaristo perustelee päätöstään seuraavasti: ”Meihin teki erityisen vaikutuksen keskellä yötä kuuluva skuuurrnsskuuurrnsskuuurrns-ääni, sillä sen vuoksi tuomaristo uneksii aina olevansa pyörivällä avaruusasemalla, jonka mekaanisesti luotu painovoima on sammunut, ja kohta pettää ikkunoita suojeleva voimakenttä ja/tai kahva josta pitelemme kiinni.

Miten jääkaappi tiesi että korkean- sekä avaran paikan kammoisena emme uskalla edes katsoa avaruusdokumentteja, emme ehkä koskaan saa tietää, mutta se ansaitsee silti palkintonsa.”

Hyväksi kakkoseksi tuli vedenkeitin, joka irtisanoi eilen YYA-sopimuksensa.

Sen palkintosijan vei kuitenkin fakta, että nyt täyspäiväiseen käyttöön voidaan ottaa Espressokeitin ”Herr” Krups, joka toimien kuin horkkataudista kärsivä vatsavaivainen spitaalinen eli täristen ja levittäen tavaraa ympäriinsä  tuottaa ruskeaa nestettä.

Jatketaan palkintojen kanssa, sanoi entinenkin mäkihyppääjä, ja mikäs tässä on julistaa seuraava palkinnonsaaja kategoriassa Onko Tämä iIroniaa Vai Onko Valta iKorruptoinut Sinut Täysin.

Voittaja on Apple, joka on kieltänyt tämän vuoden Pulitzer-palkinnon voittajan Mark Fioren ohjelman käytön iPhonessa.

Wired-lehden mukaan Apple kielsi pilakuva-ohjelman, koska se ”sisältää sisältöä joka tekee pilaa julkisista henkilöistä ja rikkoo kohtaa 3.3.14 iPhonen kehittäjä-ohjelman lisenssisopimuksessa jossa sanotaan: ohjelmat voidaan hylätä jos ne sisältävät sisältöä tai materiaalia minkäänlaista (tekstiä, grafiikkaa, kuvia, valokuvia, ääniä, jne.) jota Applen kohtuullisen arvion mukaa voidaan pitää vastustettavana, kuten esimerkiksi hävyttömänä, pornografisena tai halveksuvana.”

Tuomaristo kiittelee paitsi ”sisältää sisältöä” käyttöä, myös sitä että k.o. firma aikoinaan julkaisi mainoksen, jossa vastustettiin juurikin tällaista toimintaa:

Lisäksi mainokselle on jopa oma wikipedia-sivu.

Tuomaristo huomioi sen, että Apple asian saaman huomion vuoksi lopulta salli Mark Fioren ohjelman, joten vitsailu Applen kustannuksella loppuu tähän.

Oikeasti hauska juttu

Mutta ensin pari kehittelemääni tv-ideaa.

CSI: ICT

Kuvaus: Tämä sarja kertoo tietokonetuessa työskentelevistä piisirunlujista ammattilaisista. He eivät anna yhdenkään troijalaisen päästä karkuun tai jättää selvittämättä mikä sai tietokoneen epäkuntoon.

Esimerkkikohtaus: (Tapahtumapaikkana työhuone, ja työpöytä jolla on kannettava tietokone läppä auki. Tietokoneruutu on aivan sininen ja siinä on valkoista tekstiä.

Tietokoneen yllä on kyyristyneenä ylipainoinen mies, jolla on päällään Buffy, vampyyrintappaja-t-paita, verkkarit ja terveyssandaalit. Työhuoneen avoimesta ovesta tulee sisään puolitoista metriä pitkä mies, jolla on päällä ruutupaita, farkut  ja aurinkolasit silmillä. Hän ottaa aurinkolasit pois silmiltään. Sisääntullut mies sanoo: )

– Mitäs meillä on tässä, doc?

(Tietokoneen äärellä ollut mies nostaa katseensa koneesta ja sanoo: )

–  Tietokone avautuu suoraan blue screen of deathiin. En osaa sanoa ennen tarkempaa tutkimusta johtuiko se ohjelmaviasta vai kuumentuiko tietokone liikaa huoneenlämmössä.

(Sisääntullut henkilö laittaa aurinkolasit takaisin silmilleen ja sanoo samalla: )

– Ehkä hänen olisi kannattanut siinä tapauksessa avata Windows.

Ja tähän pärähtää joku The Who:n kappale.

Seuraavaa ideaa en ole ehtinyt vielä kehittää yhtä pitkälle mutta tykkään nimestä.

Godwinin laki: erikoisryhmä

Kuvaus, joka luetaan ääneen jokaisen jakson alussa: ”Verkossa käytävän keskustelun pitkittyessä todennäköisyys sille, että joku esittää vertauksen natsismiin tai Hitleriin, lähenee arvoa 1. New York Cityssä näitä keskusteluja seuraavat henkilöt ovat osa erikoisryhmää nimeltä Natsikorttipakkalaiset. Nämä ovat heidän tarinoitaan.”

Esimerkkikohtaus: (Tapahtumapaikkana on poliisiasema. Kaksi poliisi istuu saman pöydän ääressä toisiaan vasten. Kummallakin on edessään tietokone, ja molemmat tuijottavat tiukasti ruutua. He istuvat hiljaisuudessa kunnes toinen poliiseista sanoo: )

– Täällä puhutaan kasvissyönnistä.

– Hitler oli kasvissyöjä, laita koko porukalle bannia.

(Tämän jälkeen poliisit istuvat taas hiljaisuudessa, kunnes viimeksi puhunut poliisi sanoo: )

– Mitä nämä ihmiset oikein kuvittelevat? Täällä puhutaan 1800-luvun impressionisteista. Hitler oli taidemaalari. Koko porukalle bannia.

(Toinen poliisi huokaa syvään ja sanoo: )

– Eiväthän ne tajua että jos keskusteluja ei valvottaisi, kohta kaikkialla puhuttaisiin natseista. Toisinaan tuntuu että tämä lika vain lisääntyy ja lisääntyy, ja mikään, mitä yritämme tehdä maailman hyväksi, ei auta.

(Toinen poliisi on hetken hiljaa ja sanoo sitten: )

– Mutta jonkun tämä on tehtävä.

– Tiedän, tiedän, mutta toisinaan…

– Jaksatko ihan varmasti? Me voidaan jatkaa tätä myöhemminkin. Käydään välillä vaikka kahvilla ja donitsilla.

– Ei, ei…jatketaan vaan, välillä vaan iskee epätoivo. Kyllä tämä tästä.

– Varmasti?

– Varmasti.

– Okei. Kuule, minä bannaan kaikki täältä Saksa-Suomi-ystävyysseuran keskustelupalstalta ja mennään sitten tauolle.

– Ei minun takia tarvitse. Kyllä minä jaksan.

– Joo varmasti, mutta minun täytyy käydä tupakalla ja ajattelin sen jälkeen käydä syömässä.

– Himmler ei tykännyt tupakoinnista.

– Joo.

– Okei, mennään vaan.

Kiitos kärsivällisyydestänne: Oikeasti hauska juttu

Henkilökohtaisesti 00008

En tahtoisi spoilata päivän aihetta, joten kirjoitan aivan jostain muusta.

Pääsiäisen aikaan olin vanhempieni luona, ja vaikka se voikin kuulostaa omituiselta, tahdoin nauttia heidän seurastaan. Vaikka toisin voisi jutuistani luulla, en syytä vanhempiani mistään: olihan se kuitenkin heidän ensimmäinen kertansa kun he toivoivat ihmislasta, ja saivatkin minut. Moni olisi jättänyt minut susien kasvatettavaksi aiemmin.

Paluumatkalla sain istua epämukavassa penkissä kuusi ja puoli tuntia samalla kärsien junakuulutusten ja baritonin urallaan epäonnistuneen konduktöörin aiheuttamasta uni-deprivaatiosta aivan liian lyhyiden yöunien jälkeen.

Siihen hintaan mitä maksoin lipustani olin kyllä odottanut täyttä palvelupakettia eli lisäksi nänneihin nipistimiä jotka on kytketty autonakkuun, samalla kun parrakas naispuolinen kääpiö lyö ratsupiiskalla polviani ja kertoo miten tuhma poika olen ollut. Noh, pettymysten kanssa oppii elämään.

Sen sijaan en oppinut elämään junareissun lopputuloksena tulleen kipeän selän kanssa.

Antaisin sille asteikolla 1-6 arvon neljä, eli en ollut selaamassa keltaisilta sivuilta päivystävän eutanasian puhelinnumeroa, mutta en voinut istua kunnolla . Onneksi ihmiskunta on oppinut valjastamaan homesienen mahtavan voiman, joten olen jälleen sisäsiisti (älkää kysykö) ja kykeneväinen kirjoittamaan.

Kokeilen kevään kunniaksi uutta tyyliä, eli lyhyempiä kirjoituksia mutta useammin. Eli toisin kuin rakkauselämäni eli pitkällä ja harvemmin.

Vitsien tasosta en siis kuitenkaan tingi.