Lomalomalomalomalomalomalomalomalomalomalomaloma

heinäkuu 30, 2010

Ps. Palataan asiaan ja netin ääreen parin muutaman viikon päästä.


Kilpailuhenkisesti 00032

heinäkuu 25, 2010

Mukavaa että olette taas mukanamme, kun jaamme tämänvuotiset Salatun Tiedon Ornitologia-palkinnot eli Esoteerinen ja Esovarpunen-pokaalit.

Ensimmäisenä Kalakukko-Tappelut Ovat Savolaisia Kananmunauksia-pysti eli ”paras itsensä esittäminen uudessa roolissa”-kategorian ykköstunnustus saa uuden kodin. Tällä kertaa sen saa kiinalainen yrityskulttuuri, kiitos BBC:n artikkelin ”Faking it as a foreign executive in China”.

Jutussa kerrotaan kuinka kiinalaiset yritykset palkkaavat länsimaalaisia esiintymään yhtiön edustajina, koska yritykset tahtovat esiintyä kansainvälisiä yhteyksiä omaavina.  Työnkuva voi vaihdella pelkästä toimistolla oleskelusta kyselyihin vastaamiseen.

Tehtävät voivat olla vaativaa, sillä eräs haastateltava kertoi että kerrankin hän joutui olemaan ystäviensä kanssa tilapäisessä toimistossa aamukahdeksasta iltakuuteen tekemättä mitään.

Tuomaristo perustelee näin: ”suomalais-kiinalaisen kauppayhteistyön ja- avunannon nimissä voitaisiin lähettää Suomesta muutama kymmenen tuhatta työtöntä Kiinaan esiintymään yhtiönedustajina. Näin saataisiin työttömyysluvutkin paremman näköisiksi, ja porukoille kansainvälistä työkokemusta.”

Ulkomaankomennusta odotellessa ehdimme jakaa Järjenvalo Palaa Kirkkaasti Mutta Idealamppu Säästää Ajatuskehää-tunnustuksen heille, jotka onnistuivat parhaiten kaupallistamaan jonkin aiemmin viattomana ja söpönä tunnetun asian.

Palkinto jaetaan kaikille niille uutterille miehille ja naisille, joiden työstä kerrotaan BBC:n ”The cyber Cyrano”-jutussa. Internet-aika ja varsinkin internet-deittailu on mahdollistanut aivan uudenlaiset palvelumuodot, nimittäin deitti-ilmoitusten tuunaajat ja valmentajat.

Deitti-valmentaja käy läpi kanssasi mikä toimii ja mikä ei tyylissäsi käydä treffeillä, kuinka kirjoittaa treffi-ilmoitus tai jossain tapauksissa he jopa kirjoittavat deitti-ilmoituksen puolesta. Ja kaikki tämä jopa niinkin halvalla kuin 100 €/tunti.

Tuomaristo perustelee päätöstään antaa palkinto näin: ”Hei minä olen nyt vaan tämmönen perusdemokraattinen tuomaristo. Yleensä minä annan perusteluja, mutta olen minä joskus muutakin tehnyt. Koskaan en ole mitään ottanut kun olen tuomaroinut. Jos haluat tulla tuomaroitavaksi, ota yhteyttä. Ps. esitutkimus on proseduraalinen toimenpide, jota harrastetaan vain vähäisemmissä oikeuspiireissä.”

Voiko tuota paremmin sanoa? Jos voi, ainakin nyt tiedätte minne ottaa yhteyttä.

Tiedän että monet ovat odottaneet tätä palkinnonjakoa: Kaikki Mitä Sinulta Sain On Kylmää Jääteetä Helteellä-tunnustus suurimmalle ihmisystävälle.

Sitä ei kuitenkaan jaeta The New York TimesinThe end of the best friend”-jutun jälkimainingeissa.

Nykyaikaisen lastenkasvatuksen periaatteiden mukaan yhden yksilön merkityksen korostaminen ylitse muiden haittaa lapsen sosiaalista kehitystä. Jos luotetaan vain yhteen henkilöön, mitä jos tämä yksi henkilö pettää? Kysykää vaikka vanhemmilta jotka katsoivat Salaisten Kansioiden kaikki tuontantojaksot.

Tuomaristo perustelisi mielellään päätöstä, mutta he puhuvat juuri palkintopystille virvoikepöydän luona siitä, kuinka he voisivat juhlien jälkeen lähteä vaikka klubille juhlimaan tai mitä palkintopysti nyt vaan haluaisi tehdä.

Viimeisenä palkintona jaamme Että Kuinka Mitä Yhtä Kuinka-palkinnon eli ”mikä vastaa mitä vastaa jos vastaavaa vastaa ei vihtomalla löydy”-luokassa.

Sen saa lenkkeily-jooga-yhdistelmä. The Daily Beast-sivun tekemän laskelman mukaan noin 73-kiloinen ihminen kuluttaa suunnilleen tunnin lenkillä 900 kaloria, kun taas sama joogalla vaatii neljä tuntia.

Hyvänä kakkosena tuli koripallo-biljardi: 580 kaloria kulutetaan pelaamalla tunti koripalloa. Saman verran biljardinpeluulla vaatii neljä tuntia.

Tuomaristo…no tuomaristo ja näköjään loput palkintopysteistä ovat kadonneet jonnekin, joten tämänkertainen palkintojenjako taisi olla tässä.

Loppuun kuitenkin vielä viihdytykseksenne 22-pistepirkko ja ”Birdy”:


Havaintokykyisesti 00031 1/2: Kuivakautisesti

heinäkuu 23, 2010

Toista perässäni: Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno. Pomo, ei porno.

Joten: POMOasema, ei PORNOASEMA.

Ja ensi kerralla ÄLÄ mene  mainitsemaan asiasta toisen blogin kommentteihin.


Havaintokykyisesti 00031 (K-18)

heinäkuu 21, 2010

Tämä blogimerkintä vaatii pikkaisen normaalia enemmän vaivaa. Siis teiltäkin.

Ennen jatkamista katsokaa tämä rapian minuutin videopätkä ja laskekaa  montako kertaa valkopaitaiset kopittelevat palloa:

Kyseiselle videolle on tullut jatko-osa, jonka myöskin voisitte katsoa ennen kuin päästään itse pointtiin. Siinä pätevät samat säännöt, eli seuratkaa valkopaitaisia.

Onko nyt varmasti katsottu molemmat? Ihan varmasti? Meinaan että nyt tulee tietoa liittyen noihin videoihin.

Human perception and the invisible gorilla-juttu Time-lehdessä kertoo että kun alkuperäinen video näytettiin ensimmäisen kerran, noin puolet ihmisistä väitti että mitään gorillaa ei ollut.

Toisen videon ensi-illassa puolet ensimmäisen videon nähneistä huomasi gorillan, mutta vain yksi heistä huomasi myös yhden pelaajan poistumisen ja verhonvärin muuttumisen.

Katsellessani tässä eräänä iltana…noh, kutsutaan sitä samalla nimellä kuin se tunnetaan esitutkintapöytäkirjoissa eli ”yksi (1) videotallenne”…havaitsin asian jota en aiemmin ollut tajunnut.

Valkoisen sängynpeitteen päällä sängyllä oli valkoinen kissa.

Se katseli muuta aktiviteettia videotallenteenteella tyyliin ”olen tässä omasta halustani, en siksi että kaikki muutkin ovat tässä tilassa ja koska kaikki toiminta tuntuu keskittyvän tähän vuoteeseen. Joo joo, potkikaa vaan peittoa kauemmaksi ja tärisyttäkää sänkyä, mutta minä nukun nyt tässä piste.”

Kuinkahan moni muu on katsellut tuota videonpätkää ja jättänyt huomaamatta kissan? Mielenkiintoista.

Muuten, lomaani on vielä viikko.

Ei kai se vaan näy näissä jutuissa?


Kilpailuhenkisesti 00030 1/2

heinäkuu 18, 2010

Tervetuloa takaisin pienen tauon jälkeen Turhat Tuuletinkuolemat Historiaan-gaalan toiselle puoliajalle. Vaikka ehdimmekin jo jakaa suurimman osan kunnianosoituksista, vielä on pari jäljellä.

Ensimmäisenä jaetaan Jake Gyllenhaal-kunnianosoitus ihmiselle tai järjestölle, joka on eniten vaikuttanut ihmisten tukkaan.

Nimeämista selittää se että Gyllenhaalin mukaan naiset lähestyivät häntä useammin kun hänellä oli kalju Jarhead-elokuvaa varten, verrattuna siihen kun hänellä on nyt pitkä letti Prince of Persia-leffan vuoksi.

Kunnianosoituksen saa Iranin moraalipoliisi, jonka päättymättömästä työstä Beatles-tukkia vastaan kertoo ”A little off the top? Only if Teheran approves”-juttu The New York Timesissa.

Frenologia jää kakkoseksi kallonmuotojen tutkinnassa, kun parturit pistävät hiuskortta poikki Iranissa, kuten kuvista voi päätellä. Mitä muuta tuohon voimme todeta, paitsi lainata kuolematonta Mikko Alataloa: ”tukka hyvin, kaikki hyvin”.

Kunniamaininnan ja kiitoksemme saavat myös ruokateollisuus, muotisuunnittelija Charlie le Mindu, öljyvuotojen puhdistajat sekä hiuslisäkkeiden valmistajat ympäri maailmaan.

Heihin kaikkiin voitte tutustua tarkemmin  BBC:n ”From food to fashion, the thriving market in human hair”-artikkelissa.

Gaalamme on nyt tullut siihen kohtaan, jolloin on aika jakaa viimeinen palkinto eli Kaiken Muun Pettäessä Bruce Willis Ei Koskaan.

Sen saa henkilö, joka on helpottanut eniten ihmisten elämää silloin kun tuulettimet sammuvat ja hikoilu alkaa.

Tällä kertaa tämän palkinnon saa mies, joka on pelastanut ihmisiä ilmassa, maassa, merellä sekä ainakin kerran avaruudessa: Bruce Willis.

Bruce Willis on paitsi kalju ja siten esikuva meille muille, nyt myös oman hajusteensa ”Bruce Willis” markkinoille tuonut julkkis.

Myyntilause on ”Smart Guys Live Forever”, koska faktahan on että vain tyhmät kuolevat. Valmistustavasta ei ole tarkkaa tietoa, mutta epäilemme että siinä käytetään homeopatiaa eli Willisin miehekkäästä rinnasta otetaan hikeä ja se suodatetaan 10 000 litraan kraanavettä.

Tärkeintä kuitenkin on, että jos tuuletuksen pettäessä tuoksut Brucelta, päivä on pelastettu.

Kiitämme taas kaikkia mukanaolleita ja lopuksi vielä aiheeseen ja säätilaan liittyen meitä viihdyttää Smash Mouth-kappaleellaan ”walkin’ on the sun”:


Kilpailuhenkisesti 00030

heinäkuu 17, 2010

Tervetuloa tähän tärkeään tilaisuuteen, joka koskettaa meitä kaikkia siihen osallistuvia.

Turhat Tuuletinkuolemat Historiaan-gaalassa muistamme kaikkia heitä, jotka ovat tukehtuneet, saaneet myrkytyksen, tai jäätyneet vain koska samassa tilassa oli tuuletin.

Keräämme tilaisuudessa kolehdin  The New York Timesinkin artikkelissa ”Trying to stop cattle burps from heating planet” huomioimalle Athol Klievelle. Tälläkin hetkellä hän yrittää muuntaa lehmien ruuansulatuksen enemmän kenguruiden kaltaiseksi.

Jos tämä onnistuu, lehmät röyhtäilevät pian kuin pussieläimet, ja eivät levitä enää metaania ilmakehään. Ja jos se onnistuu, tuulettimien tarve vähenisi huomattavasti.

Kolehdin maininnasta pääsemmekin ensimmäiseen palkintoon eli Ristivedolla Kirkonkin Ilma Viilenee.

Sen saa Katolinen kirkko yrityksistään puhdistaa ilmaa uusilla linjauksilla lapsiin sekaantuvista papeista sekä ”on air”-selvityksestä eli radioaalloistaan.

Vatikaani on BBC:n mukaan julkaissut uudet säännöt joilla pedofiilipappien tapauksien käsittelyä nopeutetaan. Samaisissa säännöissä myös mainitaan naispappien vihkiminen, mitä ei kuulemma pidä ymmärtää siten että pedofilia ja naispappeus olisivat sama asia, ne vain mainitaan samassa asiayhteydessä, mikä siis on  ihan eri asia, ja kumman puolella Jumala oikein on, hmm?

Toinen tapaus, josta myöskin kertoo BBC, ovat Vatikaanin teknisesti vanhentuneet ja käyttämättömät radiomastot, joista aikoinaan lähetettiin vatikaanin radio-lähetyksiä. Syöpäsäätiön tutkimuksen mukaan ne ovat todennäköisesti aiheuttaneet leukemiaa lapsissa mastojen lähellä.

Vatikaani kieltää tämän ja lupaa oman tutkimuksensa, jossa osoitetaan että asia ei ole näin.

Palkinto myönnetään siis katolilaiselle kirkolle siitä, että tällaisella kädettömällä heilumisella ilma sekoittuu niin hyvin, että tuulettimia ei tarvita.

Seuraavaksi jaamme ehkä odotetuimman palkinnon, kun jakovuoroon tulee kansainvälinen I Ain’t Got Time To Heat-kiertopalkinto.

Taisto oli taas kuuma ja hikinen, mutta sen voittivat brittiläiset tietyömiehet, jotka vaaroja uhmaten pysyttelevät viileänä tilanteessa kuin tilanteessa.

Ensimmäinen esimerkki on tulee BBC:n uutisjutusta ”Hampshire workmen paint white lines around dead badger”.

Mitä tehdä kun tielle pitäisi vetää valkoinen keskiviiva, mutta keskellä tietä on kuollut mäyrä? No tietenkin ohitat sen sujuvasti, kuten tästä kuvamateriaalista näkyy.

Työnjohtaja kommentoi tapahtunutta kertomalla että miehet toimivat oikein, koska heillä ei ole tarvittavaa lupaa tai koulutusta raadon poistamiseen. Uskomme että itse asiassa hän taisi sanoa ”he tekevät mitä käsketään, mutta kukaan ei omista heitä kuin koiria. He ovat löytäneet Tien.”

Toinen esimerkki tulee myöskin samoilta seuduilta, sillä BBC:n mukaan kaistaa vaihtamassa ollut auto osui kahteen valkoista keskiviivaa vetäneeseen tietyömieheen. Toinen on kriittisessä tilassa sairaalassa ja toinen pääsi tarkastuksen jälkeen kotiin.

Kunnioitamme siis näitä tien säännöillä eläviä urhoja antamalla heille I Ain’t Got Time To Heat-palkinnon.

Pidämme nyt ilmanviilennys-tauon, ja jatkamme sen jälkeen. Väliaikana meille esiintyy Billie Myers kappaleellaan ”kiss the rain”:


It-tuen auttava palsta ”Bees & Honeytrap”

heinäkuu 15, 2010

Hei it-tuki,

Minulla on nolo ongelma joka hävettää minua kovasti. Minusta tuntuu siltä että minulla on muita pienempi. Aina kun olemme yhdessä lan-taapmisessa katson vierestä kuinka kaverini kirjoittavat salasanaansa pitemmin kuin minä. Kaverini eivät ole koskaan sanoneet mitään, mutta minusta tuntuu silti aina siltä kuin he nauraisivat minun salasanani pituudelle aina kun käyn hakemassa noutopizzat.

Onko olemassa mitään keinoa miten voisin kasvattaa salasanaani? Kiitos avusta jo etukäteen.

Nim. Daisarit10 ikuisestiko?

IT-Tuki: Salasanan pituus tai siis suoranainen lyhyys on monia tietokone-ammattilaisiakin vaivaava ongelma, josta ei puhuta tarpeeksi.

Uskon että ystävilläsikin on samanlaisia tuntemuksia kuin sinulla salasanansa suhteen, he vain eivät ota sitä esille toisin kuin sinä.

Onneksi tähän on kuitenkin ratkaisu.

Useisiin kännyköihin on mahdollista hankkia salasanojen hallinta-työkalu. Tämän ohjelman taakse voit laittaa niin pitkiä salasanoja kuin haluat, etkä joudu enää muistelemaan niitä. Jos et kehtaa tarkistaa salasanaasi julkisesti, voit aina vaikka pyytää anteeksi ja käydä vessassa tarkistamassa sen.

Muista: tärkeintä on pituus, ei miten sitä käytetään.

Moro It-tuki

Aina kun tv:ssä tai elokuvissa tietokoneeseen tulee joku vika tai se menee rikki se alkaa savuta tai rätistä silleen jännästi ja joskus se on syttynyt tuleen. Mutta minun tietokoneeni vaan menee siniseen ruutuun ja sanoo että ”virhe tapahtunut”. Onko tämä normaalia?

Nim. Sininen valovuoto

It-Tuki:  Se mitä olet itse kokenut, eli sininen ruutu, on itse asiassa aivan normaalia, ja kuuluu Windows-järjestelmän käyttörytmiin. Älä siis huolestu, vaan jatka koneesi käyttämistä normaalisti.

Tsau,

Mä näin tän yhden videon netissä  jossa jätkä puukotti koodii niinku ihan tosta vaan. Se ei ees painanut missään vaiheessa välilyöntii vaan ihan vaan kirjoitti niinku viimestä deadlinee edeltävänä päivänä. Se oli tosi makee näköstä miten se painoi nappeja pohjaan koko ajan. Joo oli mulla kysymys kun mä itse tahtosin kokella sitä kans mut mä en tiedä mistä mä löydän koneen tollaseen.

Nim. Mä vaan

It-Tuki: Viihdeteollisuuden tehtävä on viihdyttää. Siksi se esittää asioita joita ei oikeassa elämässä tapahdu.

Kuvailemasi tapaus on yksi tällaisista liioitteluista, joihin törmää usein elokuvissa ja tv:ssä. Oikeassa elämässä nopeus ja näppäimistön rikkominen painamalla liian voimakkaasti pohjaan eivät toimi.

Tärkeintä on koodin loppuun asti miettiminen, tietokoneen ergonomia ja hauskan pitäminen koodatessa. Jos haluat, voit joskus kokeilla jotain uutta, mutta kannattaa lopettaa jos tietokone alkaa osoittaa hajoamisen merkkejä tai jos et itse pidä siitä mitä teet.

Tervehdys It-tuki

Minun ongelmani on että en tunnu saavan kontaktia vastakkaiseen sukupuoleen. Työskentelen web-suunnittelijana keskisuuressa yhtiössä, käyn suihkussa useammankin kerran viikossa, ajan parrankin joskus,  pyrin pitämään puhtaita vaatteita ja olen World of Warcraftissa raid-porukkamme johtaja.

Silti naiset eivät tunnu viihtyvän seurassani. Mikä avuksi?

Nim. Tymir the Tylyttäjä

It-Tuki: World of Warcraft ei myönnettävästi ole niin suosittu naisten parissa kuin voisi luulla sen pelaajamäärien perusteella. Siksi sitä ei yleensä kannata ottaa ensimmäisenä keskustelunaiheena esille.

Neuvonkin sinua tekemään seuraavasti. Hanki Applen kannettavan Mac-tietokoneen, iPhonen ja mustan kauluspaidan. Tämä jälkeen ala liikkua kahviloissa läppärisi ja puhelimesi kanssa.

Tulet huomaamaan että kiinnität huomiota aivan uudella tavalla. Jos joku kysyy mitä teet, kerro että toimit ”graafista alaa lähellä olevassa it-työssä”. Tällöin sekainen parta sekä hiukan nukkavieru olemus ovat alan brändättyjä kliseitä, ja ovat itse asiassa eduksesi.

Voit tuoda World of Warcraftin jossain vaiheessa esille, mutta älä keskustele pelkästään raidaamisesta. Ota ennemmin esille kuinka se mm.  ”projisoi nykymaailmaan kohdistettuja odotuksia”. Jos voit jotenkin saada mukaan termin ”yksisarvinen”, se on aina positiivista.