Tietoja Q3:sta 000154

Tiedättekö kuinka monta ihmistä tarvitaan ylläpitämään Suomen salaista laserverkko-puolustusta ufoja vastaan?

En uskonutkaan.

Sen sijaan osaa kertoa montako tarvitaan it-tukeen. Ei hitsin montaa ja niistäkin voi aina laittaa jonkun koulutukseen jotta olisi vielä vähemmän.

Siinä olivat ajankohtaisimmat ”hyvät syyt hiljaisuudelle”-tulokset.

Tehän kuitenkin tulitte kuulemaan miten treffit menivät?

Ne menivät…hyvin. Treffien toinen osapuoli oli fiksu, hauska ja joi kahvia joten kumpikaan ei joutunut tekemään sokeripaloista pyramidia viihtyäkseen.

Hän oli niin kuin minä: hiukan varautunut, eikä vielä esitellyt koko persoonallisuutensa repertuaaria, mutta kykeni silti viihdyttämään ainakin yhtä yksilöä, aikoo osallistua maratoonille ensi toukokuussa, syö vain jogurttia hedelmän kanssa kotona.

…heh, laittaa oikeasti miettimään onko hän muutoinkin minun kaltaiseni… Ja toivon todella että ei, tai sitten seuraava tapaaminen alkaa keskustelulla siitä miten herkkä minä oikeasti olen ja mitkä ovat viralliset turvasanat.Kyllä, näemme ensi viikolla päivällisen merkeissä.

Ja vaikka yleensä olenkin laittanut soimaan jotain joka liittyy jo tapahtuneeseen, tällä viikolla ennakoin.

Paul Kelly and the Coloured Girls -Dumb things:

Advertisement

Minä hynttyyni myyn, minä uskon huomiseen 000153

Hyvää maailmanloppua kaikille.

Koska kuitenkin olen pohjimmiltani optimisti, olen sopinut treffit maanantaille klo 19 jossain kahvilassa.

Tiedän että ”jossain kahvilassa” on aika laaja käsite, jopa Turun mittakaavassa.

Kysykää kuitenkin itseltänne: haluaisitteko että kaikki jännitys suhteesta kuolee jo ensimmäisillä treffeillä? Ajatelkaa millainen galaksien räjähdykset varjoonsa jättävä tapahtuma kohtaamisestamme tulee?…siis kun lopulta joskus löydämme toisemme.

Vaikeusastetta tietenkin lisää se että kyseessä ovat sokkotreffit (en halua että hän pelkää minua ennen kuin olemme edes tavanneet).

Mutta kuten todettua, kun lopulta kohtaamme…ei kai niitä kahviloita niin monta voi olla? Eihän?

Joka tapauksessa aiheeseen liittyen Blessid Union of Souls ja Hey Leonardo (she likes me for me):

Mistä alkaisin nyt tämän kertomuksen vanhan totuuden? 00152

Voisin kertoa teille piiskauksesta, koulutytöistä, pornosta ja kuinka neulotte putkihuivin, mutta näääh. Ei kukaan oikeasti ole noista kiinnostunut.

Sen sijaan voin kertoa miksi nykyään yleensä en julkaise kirjoituksiani heti.

EILEN:

En ole kuullut potentiaalisesta treffikumppanistani mitään.

Voi olla että olen murtanut hänen sietokykynsä padot sanatulvallani. Ilmeisesti hän itsekin on sitä mieltä että ei osaa hyvin suomea.

Minulla taas on tapana kirjallisessa ilmaisussani (ääneen lausun päivittäin korkeintaan 2-3 sanaa, joissa on mahdollisimman paljon helppoja vokaaleja) viskellä lukijan naamalle enemmän tavuja kuin normaali yksilö kokee plärätessään sivistyssanakirjaa.

En tiedä saako se ihmiset pelästymään millainen älämölöttäjä tuo on oikeassa elämässä, mutta hei; sellainen minä olen, beibit. Muutaman tuhannen sanan pituinen mies.

Ehkä otan vain liian vakavasti sen että joku ei vastaa minulle heti.

Minulla on vain niin suuret odotukset mahdollisen deittini (tunnetaan tästä lähtien MD:nä) suhteen.

Sain kuulla häneltä (ennen virke-vallien murtumista) että hän on mm. juossut maratooneja (painotus monikossa).

En ole tuonut tätä usein esille,  mutta arvotan MD:itäni aerodynamiikka/VR-kaaviolla.

Tiivistettynä sen idea on kertoa kuinka nopeasti ja millä todennäköisyydellä henkilö pääsee perille jos lähtee kanssani lenkille. Maratoonari todennäköisesti joutuu raahaamaan minut kauluksestani maaliin.

(Tämän jälkeen lähdin juoksemaan ulkoilmaan ettei kukaan erottaisi suolaisia kyyneleitäni vesisateesta.)

TÄNÄÄN:

Hän siirtyi keskustelemaan kanssani Facebookiin, koska (kuten minä) käy siellä useammin kuin sähköpostissaan. Hän pitää pitkistä kirjeistä, mutta ei kirjoita niitä suomeksi koska pelkää rikkovansa kielioppi-sääntöjä, esim. objektin sijaintia lauseessa.

Rauhoitin häntä että viimeksi itse rikoin kielioppisäännöt repiessäni samannimisen kirjan kahtia koska puhelinluettelot olivat loppuneet, eli ei hätää.

Lisäksi hän pitää huumoristani.

Ulkona paistaa aurinko, taivas on paikoillaan ja kahvi on kuumaa.

Kunhan universumi vielä lakkaisi tappamasta koiranpentuja vuokseni, kaikki olisi hetken aikaa hyvin.

Yks tavallinen päivä, kiitos 00151

Oletteko koskaan siirtäneet kokonaisen sarjakuvakaupan koko kataloogin yhdestä nettikaupasta toiseen?

Samalla muokaten kaikkien tuotteiden tietoja uuteen muotoon?

Jos ette, tarjoan maailmanensi-iltansa saavan kommentin aiheesta: ”se on gehennan raskasta, työlästä, puuduttavaa ja vie melkein koko viikonlopun”.

Mutta tänään on ihan tavallinen päivä, ja sen vuoksi Oingo Boingo ja ”Just another day”:

Teen myös omat stunttini 00150

Universumi on vihannut minua viime aikoina urakalla ja useina päivinä on vieläpä paiskinut ylitöitä.

Tätä ei ole ilmituotu yhdellä isolla sapeliniskulla, vaan kymmenillä pikku paperiviilloilla.

Yleensä tuota on kestänyt oman aikansa, ja sitten on saapunut odotettu katharsis joka auttaa jaksamaan seuraavaan lasikattoon. Mutta ei tällä kertaa.

Tuntuu kuin universumi sanoisi ”minulla ei ole mitään sinua vastaan, amigo, mutta saappaallani joka painaa naamaasi mutaan…”

Tämä siis…no ei oikeastaan liity mihinkään, mutta kiitos kun kuuntelitte.

Eilen kaverini kysyi tahtoisinko sokkotreffeille hänen ystävänsä kanssa?

Mietin noin 2 sekuntia yhtä monen vaihtoehdon välillä ja vastasin: kyllä.

Sitten kaverini sanoi että ei kai minua sitten haittaaaaaaaaaaja siirryimme Yliajatuksennopeus-vyöhykkeelle, jossa aika menettää merkityksensä ja jokainen tuuma on metrin pitkä.

Mikä hänessä on vikana?

Ei anna ensimmäisillä treffeillä?

Uskoo olleensa Jean D’arc edellisessä elämässään?

Vapautui juuri vankilasta jossa istui ex-poikaystävänsä taposta?

Uskoo olevansa Jean D’arc? 

Eheytyi viikko sitten ja tahtoo nyt laastarisuhteen joka saa unohtamaan tyttöystävän?

Mitä? Mitääääääääääääaaaaaa että hän on ruotsinkielinen? Eli ei sitten mitään vaikeasti ymmärrettäviä kielileikkejä.

”Amigo, vaikka minulla ei ole mitään sinua vastaan, myönnän että tapasi nauraa kun pääsi on mudassa korvia myöten hermostuttaa minua.”

Tietääkö joku hyviä ruotsalaisvitsejä? Siis ruotsinkielisiä?

Steve Jobs on kuollut? Ketä minä nyt vihaan? 00149

Huokaus.

Olenpa sanonut Jobsista mitä vain, niin ainakin hän oli helppo vihani kohde. Ei tule toista hänenlaistaan.

Toisella puolella nähdään, sinä senkin klassikoista rintoja sensuroiva kalligrafisti.

No mutta kun nyt kerran vaivauduitte tänne asti, voinen kertoa vaikka viimeisimmistä hakusanoista.

väsyneet punoittavat ja valonarat silmät

Koettu ja nähty. Työergonomian asiantuntija neuvoi että silmillä pitäisi katsoa jonnekin kaukaisuuteen puolen tunnen välein, jotta silmät lepäisivät. Minulla auttoi myös anti-fatigue-lasien hankinta.

hauskat t-paidat

Suosittelen Despairwearia Yhdysvalloista.

Heidän unelmansa on murskata sinun.

Esim. näin.

bonjour kahvila turku

Tapasin omistajan Turun Kirjamessuilla.

Cafè Bonjour on kiinni toistaiseksi, mutta kuinka kauan…ken tietää. Se voi siis olla auki jo tämän kirjoitushetkellä.

stargate kronologisesti

Nyt teidän tulee kysyä itseltänne onko tuleva ostoksenne sijoitus vai hankinta?

Jos se on sijoitus, ostakaa koko sarja yhtenä isona pakettina.

Jos se on hankinta, odotelkaa että ne tulevat tv:stä taas uusintana.

pettävä mies

Tiedättekö miksi avioero on niin kallis? Koska se on sen arvoista (joo, en jaksa enää keksiä mitään omaperäistä vitsiä tähän)

reaalismurffi

”Reaalismurffi, l. smurffi jonka saat smurffin päälle smurffin kuluttua smurffista. Kts. ”smurffiina”

neulottu putkihuivi

Neuleblogihirviö. Huolimatta siitä kuinka monesti piiskaan sinua paljaalle koulutytön pyllyä vastaavalle alueellesi, sinä tulet takaisin. Hitto vie sinä blogi-ilmiöiden Steve Jobs!

kenraali a. karvinen

Olen tavannut yhden eversti O. Piikiven, kelpaako?

anti-fatigue silmälasit

Suosittelen, minulla jo käytössä pari vuotta.

koska perjantai

Amen.

kuperkeikkakakku

Vau, olen 4. hakusanoissa tämän osalta. Kokeiltaa keikauskakkua, saatte ainakin tämän reseptin.

digiboksi lakkasi toimimasta turku

Sen se teki. Ja päätellen kahvihuoneen keskusteluista en ole ainoa. En ole vielä kokeillut vaihtaa kiintolevyä boksiini, se saattaisi auttaa.

Mutta jahka alan tähän, lupaan reportoida siitä tarkemmin.

mistä voin ostaa xkcd paidan

Kunpa olisikin jokin nettikauppa, josta voisin ostaa kaikenlaista xkcd-krääsää, mm. t-paitoja.

piiskausta

Pitää kai alkaa käyttää termiä ”flagellaatio”.

neulo putkihuivi

Hei, älä pakota minua flagelloimaan gluteus maximustasi, neuleblogihirviö!

mikroaaltolämmitys

Viimeinkin hakusana jonka takana olevan tarinan tahtoisin nähdä koko-illan 3d-elokuvaksi tai ainakin tv-sarjaksi tehtynä.

Ja mielellään uunikintailla näyteltynä.

piiskaus pyllylle

Luovutan.

Torstai-tilamme-dilemma 00148

Saatatte ihmetellä miksi kirjoita dilemmoista jo torstaina.

Tähän on hyvä selitys; tuskin ehtisin tai pystyisin siihen enää huomenna.

Työvoimastamme 95% on tällä hetkellä poissa aikamme ruton eli flunssan vuoksi. Tämä tietenkin tarkoittaa että loput 5% tekevät 295%:sti työnsä eli omat hommansa 100%:sti ja poissaolevien 95% hommat päälle 100%:sti.

Jos matematiikkani mättää, niin anteeksi mutta sitä ne 10-tuntiset työpäivät teettävät.

Myönnän, tänä aamuna minullakin oli sellainen olo että tahdoin vain jäädä vuoteeseen puristaen Rambo-puukkoani vannoen että kun kuolema saapuu, sen on parempi olla valmis tappeluun.

Mutta toisin kuin työtoverini, joista moni ei varmaan tule juhlimaan 100-vuotisjuhliaan muuten kuin uuden robottiruuminsa avulla, minä olen valmistunut Se On Vain Lihashaava-koulusta pääaineenani ”If It Bleeds, We Can Kill It” (Lopputyöni oli aiheesta Frankly My Dear, I Don’t Give A Damn mutta se on sitten eri juttu).

Joten yksi oraalijuomajauhe, jotain minkä uskon olleen aspiriini tai ainakin sinnepäin ja kahvi myöhemmin olin valmis jauhamaan purkkaa ja palvelemaan asiakkaita, ja purkan olin jo käyttänyt irronneen peukaloni takaisin liittämiseen (Rambo-puukko on yllättävän terävä).

Joten tässä me sitten olemme.

Vielä huominen ja voin rentoutua. Mikäli ette kuule minusta enää mitään, tuokaa kukkia tuntemattoman työnsankarin haudalle (paitsi jos teidän pitää olla hommissa).

Rehellisyyden nimissä pomo oli sitä mieltä että minun ehkä kannattaisi puukkoineni mennä kotiin sairastamaan, mutta miten hullussa maailmassa me silloin olisimme?

Gary Jules ja Mad World:

Tässä blogimerkinnässä on opetus 00147

Opetus: ei kannata yrittää tasapainottaa univajeista oloaan kahdella ”normikahvilla” suhteessa jokaiseen juotuun cafè au lait-kuppiin. Siinä vaiheessa kun tajuatte että ulkona ei olekaan ilotulitus vaan kuulette synapsien paukkuvan aivoissanne, on jo liian myöhäistä tulla alas palotornin tikapuilta.

Nyt kun tuo saatiin alta pois, voidaan puhua vaikkapa viikonlopun kirjamessuista.

Koen tilanteen edelleen ristiriitaiseksi: Ilmassa on yhä rahastuksen makua kun näytteilleasettelijat joutuivat maksamaan kaikesta mahdollisesta ja vieraatkin joutuivat maksamaan sisäänpääsystä. Toisaalta kirjamessut ovat sellainen PR-tapahtuma että jos et ole siellä, olet kirjakauppa non grata.

Eniten suosiota myyntipisteellämme sai Teräsmies-patsas myyntipaikkamme vieressä.

Monet olivat ne lapset, naiset ja miehet jotka ottivat kuvan hänen vieressään. Erityismaininnan ansaitsevat pikkupoika joka kutsui Teräsmies-patsastamme Batmaniksi (vaikka äiti korjasi pari kertaa) ja pikkutyttö joka tökki sormellaan patsaan miehustaa sellaisella innolla että pelkäsimme teriksen puolesta.

Lisäksi yllättävän moni hipelöi, ihaili ja otti kuvan kirjavalikoimastamme (samaa kohtelua ei saanut myyntihenkilöstömme, ikävä kyllä).

Johtuen siitä että olin paikalla kaupan edustuspaidassa en voinut monissa tilanteessa muuta kuin hymyillä kuparinmaku suussa. Nyt kun en edusta mitään (kuten yleensäkin), tahtoisin sanoa pari juttua:

– HEI MUMMO! TÄSSÄ ON JONO EIKÄ IHMISSEINÄN MAAILMANENNÄTYSYRITYS! JOS HALUAT NÄYTTEEN, MENE TUONNE JONON PÄÄHÄN ÄLÄKÄ TYRKI IHMISTEN VÄLISTÄ!

– EIKUN JÄÄKÄÄ VAAN KESKUSTELEMAAN JUST SIIHEN KESKELLE MUUTENKIN AHDASTA KÄYTÄVÄÄ NYKYRUNOUDEN ANGSTISESTA MENTALITEETISTA! EI ÄLKÄÄ VAAN MENKO TUONNE SEINÄN VIEREEN TYHJÄLLE TILALLE KOSKA EIHÄN SIELLÄ OLE MUITAKAAN!

– SAANKO ONNITELLA ROHKEUDESTANNE!? NELJÄN HENGEN RIVISSÄ MINÄKIN HALUAISIN KÄVELLÄ TÄÄLLÄ MUTTA KUN KAVERIT SANOIVAT ETTÄ SITTENHÄN KUKAAN EI PÄÄSE MEIDÄN OHI! MUTTA TE ETTE ANNA SEN HÄIRITÄ! HIENOA!

– KYLLÄ, SE OLIN MINÄ!

Summa summarum: rahat meni, maine kasvoi ja tytöt tykkää Ikean hyllyköiden purkamisessa syntyneistä arvista.

Ehkä laitamme tämän siis plussa-kansioon.