Can you count, suckas?! Eli suhdejuttuja 000390

1. Mikä  on 32 * 8 * 24 suhteessa 26 * 1 * 17?

A. Vähiten pornografinen tapa ilmaista miksi olen yksi maailman parhaimmista rakastajista?

B. Työpöytääni pääni koolla saamani aukon koko?

C. Saksalaista paketointi-ammattitaitoa?

2. Mikä on 310 suhteessa 1450?

A. Ne ihmiset jotka haluavat olla minä ja ne ihmiset jotka haluavat minua?

B. It-tukien välinen ero?

C. 4,7?

Vastaukset:

1. C (joskin hyväksyn myös A:n)

Tahdon uskoa että se meni jotenkin näin (suluissa alihankintana teettämäni käännös).

– Hans, was ist das? (Onpahan hitsin hienoa työskennellä täällä Amazon-verkkokaupan Saksan toimipisteessä)

– Ich habe sauerkraut im meinem lederhosen. (Tottahan turiset, arvostettu kollega/työtoveri)

– Es ist so gross! (Kas, meillepähän on tullut tilaus Suomesta. Kyllähän sinä Suomen muistat?)

– Möchten sie meinem…sauerkraut? (Tottahan toki, mukavia ihmisiä ja helposti palavia puusaunoja.)

– Oh ja, oh ja! (Sieltä on tilattu sarjakuva-albumi, tunnettu myöskin paremmissa piireissä termillä graafinen novelli)

– Hier kommen ich… (Hienoa että suomalainen koululaitos tuottaa niin osaavia lukijoita. Mitkäs se tarkat koot ovat?)

– Oh ja! Ja! Ja! Ja! Schneller! Schneller! (Silmämääräisesti sanoisin että 26 cm pitkä, 1 sentin paksu ja 17 cm leveä. Mutta tiedäthän miten monokkelini vääristää perspektiivin.)

– Ich komme, ich komme! (Hoh hoh, ettenkö vain. Laitetaan se tähän 32 senttiä pitkään, kahdeksan senttiä paksuun ja 24 senttiä leveään pakettiin. Tällöin eliminoimme varmasti kaikki mahdolliset tilavääristymät.)

– Kom im mich! Kom im mich! (Sillä tavoin hän saa mukaan vielä raitista saksalaista ilmapiiriä! Annas kun huitaisen tuohon teipin repsottamaan jotta hän ei yllättyisi liikaa saksalaisen huipputaidon edessä.)

– Oooooooooooh! Ich komt! (Olet aivan oikeassa. Hänhän voisi hämmentyä jos paketoisimme tämän liian hermeettisesti. Odotas kun otan vielä kaikki pehmusteet pois, jotta kaikki olisi täydellisen epätäydellistä.)

– Ich liebe dich, mein schatz. (Kyllä hän varmaan ilahtuu kun pääsee hakemaan tämän lähipostistaan eikä saakaan sitä suoraan postiluukusta toimitettuna! Minähän aina sanon ”sie haben mein sauna brennen, ge mich geld” eli jos sitä ei hae hikisenä ja väsyneenä harjoitusten jälkeen, sitä ei kannata hakea ollenkaan).

2. B

Olenkin tainnut mainita meiningistä meidän it-tuessamme viime aikoina? Mutta millaista on muualla?

Noh, me olemme vastaanottaneet 1450 puhelua samana aikana kuin toiseksi kiireisin it-tuki virman sisällä otti 310 puhelua.

Kiitokseksi tästä olemme saaneet kuulla että meidän nyt vaan pitäisi yrittää kovemmin, koska projekti on vielä kesken ja emmekö me todellakaan pysty parempaan? Pfft, säälittävää…

Ylimääräinen kysymys: 8:7?

A. Sivusta katsottuna minun ilmeeni aina työpäivän jälkeen?

B. Yksi niistä monista laskutoimituksista joita ette uskoneet enää peruskoulun jälkeen näkevänne?

C. Työtuntien määrä suhteessä niiden jälkeen koittaviin hiihtolomapäiviin?

3. C, tai no oikeastaan kaikki. B luonnollisista syistä ja A koska minulle esitettiin tällä viikolla että voisinko MITENKÄÄN mennä myöhemmin lomalle, koska joku muu on sössinyt jutut näin pahasti?

Olin vähällä kysyä asiaa näkymättömältä haista-sinä-kuule-[SENSUROITU]-8-palloltani, mutta päätin vain todeta että jos maksatte lippujeni peuutukset, niin mikäs siinä…josta pääsemmekin C:hen.

Jos ette siis kuule minusta vähään aikaan mitään…

Advertisement

Ystävää näin pyydän auttamaan, että itseluottamuksein jälleen saan 000389

Tarvitsen apuanne.

Minulla on sääntö jonka mukaan olen yrittänyt elää.

Kohtele sitä kuin peliä. Seuraa sitä, kontrolloi jos voit, mutta älä anna tunteille valtaa.

Toistaiseksi tämä on toiminut oikein hyvin; kännykkävideo jäätelönsyönnistäni on yllättävän iso YouTube-hitti katolilaisissa maissa.

Erityisesti se on toiminut deittailussa. Kun ei ole mitään hävittävää, ei ole mitään hävittävää. Näin ollen olen voinut kokeilla onneani, ja jos ei tärpännyt, niin se ei nyt sitten ollut inshallah, toivottavasti löydät onnesi ja eikun jatketaan eri suuntiin.

Mutta nyt tasapaino on järkkynyt.

Uskotteko himoon ensisilmäyksellä? (ja olettaen että hän lukee tätä blogia, minulla on niin, niin hyvä selitys tuolle vitsille että….onko kukaan sanonut että näytät suuttuneelta kun olet todella kaunis?)

Tässä vaiheessa te astutte peliin. Seuraavat faktat tiedämme hänestä:

– leipoo

– sporttinen

– minua nuorempi

Okei, ei paljoa, mutta se siitä seuraa kun sattuu olemaan yhden maapallon saalistetuimman eläinlajin edustaja jolla on kaksi etua puolellaan: sukupuoli ja se fakta että hän hengittää. Vaikka hänen ilmoituksensa olisi ollut sanskriittiä, hän saa enemmän postia kuin joulupukki todella hyvänä vuotena.

Kyllä, muutoin voisin heittää löysästi määritellyn normaali-käsitteen molemmin puolin liikkuvaa ”läpänderiä”, mutta mielelläni en tässä tapauksessa tahtoisi päätyä esto-listalle ensimmäisen viestin jälkeen.

Joten…apua?

What’s in your head clown? 000388

Tiedättekö mikä on seuraava iso juttu kauhussa?

Pellet.

Sain yhtäkkiä vision kahdesta henkilöstä puhumassa puhelimen ääressä, ja lopulta toinen kysyy ”millainen pelletilanne teilläpäin on?”

Ennen kuin kerron teille ei-koulrofobisille miksi näin, on kerrataanpa miksi mikään muu ei enää pelota.

Vampyyrit.

Ennen oli pelottavaa joutua vampyyrin puremaksi. Nyttemmin ne ”kimalteleva päivänvalossa”, kiitos vaan Stephenie Meyer. Jätetään asia siihen.

Ihmissudet? Tämä. Edelleen: ironinen kiitos Stephenie Meyer.

Zombit? No niitä ei tietääkseni ole Twilight-kirjoissa, mutta mm. The Walking Dead-tv-sarjan sekä -sarjakuvan vuoksi  niidenkin kauhistuttavuus on käytetty loppuun. Nyt niitä voi jopa ymmärtää, kuten ”Cargo”-niminen lyhytelokuva osoittaa:

Mutta pellet…kuka ymmärtää niitä?

Ne maalaavat naamansa tunnistamattomaksi sotkuksi värejä sekä kuvioita, ahtautuvat pikku-autoihin, ajelevat pikkuisilla polkupyörillä, tuntuvat olevan immuuneja millekään vahingolle…

Kuvitellaan nyt että heräisitte huomenna omituiseen tööttäilyyn. Katsoisitte ulos, ja siellä olisi jalkapallokentällinen sirkuspellejä puristelemassa toistensa neniä.

Okei, sirkus on kaupungissa, ajattelette. Huvittava pr-tempaus.

Lähdette ulos, ja heti kun astutte pihalle, pelle tulee ja ruiskutta rintapielessään olevasta kukasta vettä päällenne. Heh heh, hauskaa, mietitte, mutta parempi että jää yhteen—ja sitten pelle tekee sen uudestaan, samalla irvistellen omituisesti.

No nyt alkaa jo menn—ja taas kukka ruiskii päällenne. Hermostutte ja yritätte lyödä pelleä, mutta tämä vain väistää hohottaen. Yritätte seuraavaksi potkaista, mutta pelle vain nostaa juoksee karkuun hihitellen ja nostaa teille hattuaan, paljastaen että tukan tilalla on kukkakimppu.

Kiroatte koko pelle-killan gehennaan ja alatte odottaa bussia. Sitä ei kuitenkaan kuulu. Ja te odotatte ja odotatte ja odotatte.

Lopulta kuulette…pyöränkellon soittoa? Kaukaisuudesta tulee bussinne, ja sen edessä pyöräilee hiljaa toinen sirkuspelle, samalla soittaen pikkuruisen polkupyöränsä kelloa.

Eihän tuollainen käy, te ajattelette. No te tilaatte taksin. Tilauksen vastaanottaja kuulostaa omituiselta, mutta lupaa lähettää taksin.

Kun se saapuu, se on pieni kuplavolkkari pimennetyillä ikkunoilla. No auto kuin auto, eikun—miksi se on täynnä sirkuspellejä toistensa päällä? Pelle katsoo teitä kuljettajan paikalta, puristaa nenäänsä, irvistää ja ajaa pois paikalta.

Junalautta! Te vaikka kävelette sitten! Pääsette ensimmäisenä alikulkukäytävän luokse, mutta ette pidemmälle, sillä se on täynnä ilmapalloeläimiä. Jossain kaukaisuudessa kuuluu tööttäily ja naureskelu.

Sitten se läiskähtää naamaanne. Kermakakku. Banaania, jos ollaan tarkkoja. Teillä on laktoosi-intoleranssi, ei tämä kuulkaa käy— ja sitten tulee toinen ja kolmas ja neljäs ja viides ja kuudes ja…

Teillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin juosta takaisin asuntoonne ja kuunnella kuinka kaukaisuudessa kuuluvat vitsikkäistä banaaninkuoriin kaatumisista lähtevät humoristiset äänet lähenevät koko ajan.

Eikä teitä enää naurata.

Sähköt sain sähköhellaan, sähköt vain, en muuta tarvitsekaan 000387

Wuolijoki eli hellani toimii taas.

Sähkömies tuli aamulla lähtöni jälkeen. En tiedä mitä hän teki, mutta kun tulin lounaalle, keittiökaapiston yläosa oli revitty irti, kaikki keittiökalusteet oli siirretty mahdollisimman etäälle uunista ja matot oli rullattu takaseinään asti. Sähkömiestä ei näkynyt missään, mutta hänen varusteensa olivat paikoillaan.

Koska en tahtonut häiritä ammattilaista, yritin olla astumatta lattialla olevaan veripentagrammiin, nappasin salaatin mukaani ja palasin työpaikalle.

Töistä palatessani kaikki oli paikoillaan kuin mitään ei olisi tapahtunut, ja tiskilla oli lappu ”sähköhella, korjattu”.

Muistihirviöimmät teistä muistavat että aina kun käytin keittiön virtapistokkeita, sammutin sähköt kaikkialta muualta paitsi keittiöstä ja tv:stä. Olenko uskaltanut kokeilla vedenkeitintäni keittiössä?

En.

Ensinnäkin haluaisin nauttia tästä tunteesta kun sähköt toimivat, ja toisekseen pelkään että se on asuntoni itsetuhomekanismi.

Mikä muukaan se voisi olla? Napsautan ihan minkä tahansa sähkölaitteen päälle -> asunnosta tulee asumiskelvoton. Voitte argumentoida vastaan sillä että miksi ihmeessä asunnossa olisi itsetuhomekanismi, mutta onko kukaan teistä asuttanut näin uutta asuntoa? Turussa? Tällä vuokralla VÄHINTÄ mitä odotan on että kämpässä on parveke, sauna ja itsetuhomekanismi.

Vannon, toisinaan te ihmiset ihmetytätte minua…

Sähköt (hankalaa tämä kirjoittaminen ilman) 000386

Muistatteko uuni-ongelmani viikolta? Eli että uuni poksauttaa sulakkeensa heti kun sitä yrittää käyttää?

Noh…

Se korjattiin. Odottelin pari päivää koska luulin että sähkömies tulee ihan hetkellä millä hyvänsä kämppääni, heilutellen ”erikoistyökaluaan”.

Mutta itse asiassa palanut sulake oli vaihdettu jo seuraavana päivänä, joten olin raaputtanut seinälaastia suuhuni aivan turhaan.

Ja uuni toimi! Kunnes se sammui.

Soitin huoltomiehelle, joka tulikin vaihtamaan taas sulakkeet.

Käytin uunia ja kaikki toimi normaalisti. Kunnes uuni sammui taas.

Okei, soitan huoltomiehelle uudestaan huomen—sitten sammuivat kaikki muutkin keittiössä olevat laitteet, eli mikro sekä jääkaappi. Se mitä tämä merkitsi nupullaan olleelle syväjäädytys-palvelulle on sitten ihan eri tarina (asianajani neuvosta), mutta ei siinä kaikki.

Päätin kokeilla toimiiko mikään keittiössä, ja painoin vedenkeittimen päälle. Paha virhe.

Nyt sammuivat kaikki muut sähkölaitteet (paitsi tv, koska olen minä jotain ansainnut karmalta).

Soitan taas huoltomiehelle, joka tulee taas vaihtamaan sulakkeet. Hän käy kertomassa että jostain syystä kaksi pääsulaketta oli poksahtanut, mutta että nyt kaikki toimii.

Mutta yöllä kuulin kuinka uuni sammui taas.

(Väliselitys: minulla ei ole sulakekaappia kämpässäni, koska rakennuttajien mielestä sellainen on NIIN 2000-lukulaista ja nyt on sentää 2013, ihan uusi vuosikymmen! Minulla on vipuja täynnä oleva kaappi, jossa voi vääntää jonkin sähkölaitteen toiminnan päälle tai pois päältä. Kun kuulen yöllä PLÄTS!, tiedän että nyt jokin meni pois päältä.)

No minähän en soita perketun uunin takia keskellä yötä huoltomiehelle, ja käännän kylkeä.

Aamulla herätessäni uuni on poissa pelistä, ja samoin mikroaaltouuni sekä jääkaappi.

Painan vedenkeitimen päälle vanhasta tottumuksesta…kyllä, se oli paha virhe ja kyllä, sama juttu taas: kaikki pois pelistä.

Soitan huoltomiehelle ja hän lupaa hoitaa taas homman. Lähden Sarjakuvakaupalle hommiin, näen sen jälkeen kaveriani (moikka sinne jonnekin \o_ ), tulen kotiin…uuni ei toimi, jääkaappi ei toimi, mikro ei toimi JA kylpyhuoneessa ei toimi mikään.

Soitan huoltomiehelle (numero on jo pikavalinnassa). Puhelu menee vastaajaan, mutta hän soittaa minulle myöhemmin mentyäni jo nukkumaan. En nyt ihan saanut selvää unenpöpperössäni tuleeko hän laittamaan sulakkeeni kuntoon taas tänään, mutta sen ymmärsin että sähkömies tulee maanantaina.

Haluatteko kuulla teoriani? Jos unohdetaan naapurissa oleva muinainen intiaanien hautausmaa johon on huhun mukaan upotettu venäläistä ydinjätettä, olen kerran aiemmin ollut tällaisessa tilanteessa: uunin päällelaitto poksauttaa kaikki sulakkeet.

Silloin syynä oli se, että uuni oli mennyt rikki ja aiheutti virtapiikin, joka vei mukanaan kaiken muunkin. Ongelma ratkesi uunin vaihdolla. Kerroin tämän huoltomiehelle, katsotaan miten käy.

Tilannekatsaus: odotan pelolla millaiset laskut ovat tulossa kun soittelin huoltomiehelle virastoajan ulkopuolella. Olen vienyt maitotuotteet parvekkeelle, ja toivon että kirpeä kevätpakkanen saa ne säilymään edes hetken. Vedenkeitin on tietokoneen vieressä, koska nauran holhousyhteiskunnan säännöille, kuten ”ei nesteitä tietokoneen äärellä” sekä tässä on ainakin virtapistoke joka ei tapa kaikkia muita sähkölähteitä. Pakastin on sulanut eilisestä lähtien; siellä on kolissut siihen tahtiin että pelkään katsoa sinne sisään ilman sadetakkia.

Loppuratkaisu tulossa joskus ensi viikolla.

——————–

Edit: sähköt palasivat 10 minuuttia tämän kirjoittamisen jälkeen. Pakastin oli todellakin sulanut, mutta tulipahan sekin tehtyä. Hintana oli vain puoli pussia ranskalaisia sekä kasviksia (asianajajani mukaan tuota ei voida käyttää minua vastaan oikeudessa, mikäli omaiset saavat tietää syväjäädytys-bisnekseni lievistä aloitusvaikeuksista).

Uuni on otettu pois verkosta, koska en minä nyt niin tyhmä ole. laitan sen päälle huomenna sähkömiestä varten.

Ai mitäkö olen puuhaillut hiljaisuuteni aikana? 000385

Aika paljon olen leikkinyt vehkeeni kanssa.

Olisin huomattavasti tuotteliaampi jos joku nero/hullu ei olisi julkaissut kännykkääni ilmaista Sudoku-sovellusta.

Tämä on kuitenkin oire, eikä syy hiljaisuuteeni.

Tärkein syy on se että joku pomoistamme on ruukkukauppias.

Jokin aikaa sitten Kauppalehdessä oli jonkun brittiläisen business-tutkijan haastattelu. Hänen mukaansa suurin ongelma  nykyajan talouselämässä on se, että johtajat kuvittelevat samojen periaatteiden soveltuvan kaikkialle. Ergo ruukkukauppias.

Seuraavaksi havainnollistan kuinka testaaminen toteutuu ruukkukaupassa ja miten it-alalla.

Ruukkukaupassa: otetaan valmistetusta satsista muutama koekappale ja kokeillaan montako kertaa ne pompahtavat lattiaan tiputettaessa. Jos eivät mene rikki ihan heti, satsi on valmis markkinoille

It-alalla: otetaan mahdollisimman monta erilaista tietokonemallia. Testataan niistä jokaisella miten aiotut muutokset vaikuttavat niihin ja niissä oleviin muihin järjestelmiin. Tämä on hidasta, mutta siten varmistetaan että kaikki varmasti toimii.

Mitä tapahtuu kun it-firmaan saadaan valkoisten pääkallonmetsästäjien kautta menestynyt ruukkukauppias? No laitetaan testattava ohjelma yhteen koneeseen ja katsotaan miten käy. Jos tietokoneesta nouseva savu on valkoista, on ihan ok laittaa menemään se kaikille muillekin koneille; siis eiväthän kukkaruukutkaan mitenkään eroa toisistaan, joten miten tietokoneet sitten?

Lopputuloksena on sellainen kaaos, että nyttemmin jokaisen 8 h (miinus lounas) suorituksen jälkeen olen harkinnut vakavasti rattopojaksi ryhtymistä: siinäkin hommassa pannaan halvalla, mutta ainakin yläpäähän sattuisi vähemmän jokaisen työpäivän jälkeen.

Joten jos ette kuule minusta edelleenkään mitään, muistakaa tämä: jokaista ”toimialan ulkopuolelta tulleena johtajana hänellä oli raikkaita ideoita”-ylistysjuttua kohtaan on reaalielämässä kymmenen ”toimialan ulkopuolelta tulleena johtajana hän ei osannut muuta kuin pelata johtoportaan kahvihuoneessa Afrikan tähteä säännöillä joissa Afrikan tähden saa piilottaa pelilaudan alle veroparatiisiin”.

Ai, joku on vielä siellä 000384

Antakaas kun kerron hauskan jutun.

Lieteni sulake sammui/paloi/meni tapaamaan tekijäänsä suureen teknologianirvanaan.

Soitin tästä huoltomiehelle, ja ajattelin että hän varmaan tulee huomenna tai ylihuomenna.

Hän lupasikin tulla heti.

Ihmettelin tätä hetken, mutta hei, kaipa joillakin meistä vielä on protestanttista työniloa.

Sitten luin pikkuprintin eteisen isännöitsijän lapusta: ”…esikoislapsensa sekä julkisen piiskauksen, paitsi jos soitto tapahtuu huoltoikkunan klo 8-16 aikana. Kaikki tämän ulkopuolella tapahtuvat korjaukset asukas maksaa itse.”

Kellonaika? 16.15.

Sinällään tämän ei olisi pitänyt yllättää. Hetken nimittäin näytti siltä että olen kirjanpidon idiot savant, tai muuten vaan idiootti, mutta joka tapauksessa kaikesta tuhlailustani huolimatta minulle oikeasti jäisi rahaa käteen tämän kuukauden jälkeen.

Hyvin pelattu, universumi. Hyvin pelattu.