Kaikki mitä sinulta sain on kylmää jäätä…västi 00053

Vuoden viimeisenä päivänä taas vilkaisu menneeseen, valitus nykyisestä, ja vihjaus tulevasta.

Mitä jäi sanomatta 2010?

Minulla on paljon ideoita. Telepatia ei kuitenkaan  ole rahoittamistani Amazonin sademetsissä salaisessa sotilastukikohdassa tehtävistä kokeista huolimatta saavuttanut vielä haluamaani optimaali-tasoa.

Siksi joutuisin pitelemään haulikkoa ajan sekä vaivan pakko-avioliitossa saadakseni ideani muidenkin nähtäväksi. Onneksi tussari on vielä ollut kadoksissa, joten en ole joutunut kertomaan supersankari-tarinaa (kulkemissani piireissä et ole mitään ennen kuin olet kirjoittanut ainakin yhden supersankari-tarinan…), zombie-tarinaani (…ja olet vielä vähemmän jos et ole kirjoittanut tällaista…) ja Farscape vs. Stargate: Atlantis slash-juttua (…eikä edes ALETA arvostasi ennen tuota…).

Toiset tarinat taas olivat valmiita tulemaan ulos, mutta niistä puuttui je ne sais quoi; joko en keksinyt miten viedä juttu loppuun, tai sitten yhden rivin vitsin venyttäminen koko blogimerkinnäksi ei vain ollut googlettajien hiljaisen hyväksynnän arvoista.

Tässä kaksi esimerkkiä:

—————————–

Suomessa on yksi hieno asia jonka markkinointia tulisi lisätä.

V*tutus (tästä lähtien siihen viitataan nimellä ”depis”, koska se nyt vaan on hauskempi sana).

Maailmalla menee huonosti. Maailmalla mellakoidaan, lakkoillaan, räjäytellään paikkoja, pysäytetään yhteiskunta ja sahataan oksaa johon pudottiin edellisen käsityön jäljiltä.

Suomessa menee huonosti. Suomessa porukka depistelee ja liittyy Facebookissa ”Herättäkää zombie-Kekkonen laittamaan asiat kuntoon”-ryhmään ja kommentoi sanomalehtien uutiskeskusteluihin netissä huomattavan tiukkaan sävyyn.

Yhteiskunnallis-talous-puuhoidollisesti suomalainen tapa on parempi.

Depistä voisi markkinoida muille kansoille olla kiinalaisiin filosofian suuntauksiin verrannollisena ajatuksenkulun uurtajana, demissauksena. Aatteen pääperiaate olisi ”kellä onni on, se pitäköön turpansa kiinni, meitä muita depittää.”

Paremman viestin perillemenon varmistamiseksi demissauksella on eri kansanryhmille omat ohjelmat:

– Nuoret eli depissikset:

– Demissit:

– Demissaajat

——————————–

Tämän idean taisin myöhemmin herättää henkiin toisaalla parissa lauseessa, eli tavallaan sain zombie-tarinani aikaiseksi. Tässä tökki puujalan paksuus, eli miten paljon yhdestä huonosta vitsistä voi vuolla juttua.

Aikoinaan siirtyessäni tähän blogiin lupasin että laadukkaampaa tavaraa, vaikka sitten harvemmin. Ainakin olen siis pitänyt lupauksestani puolet.

Seuraava juttu vain kuivui kesken kaiken ja ajattelin palata siihen myöhemmin, mutta…

———————————

Player, peluri vai pelaaja?

1. Miten kuvailisit elokuva-kokoelmaasi?

A. Onneksi kukaan ei koskaan halua nähdä ”lomavideoitani”.

B. On se hyvä että tietokoneen muisti on halpaa ja nettiyhteydet nopeutuneet.

C. Taru Sormusten Herrasta: Sormuksen ritarit- ja Taru Sormusten Herrasta: Kaksi tornia- sekä Taru Sormusten Herrasta: Kuninkaan paluu-leffoista löytyvät normaali dvd-versio, pidennetty dvd-versio, erikoisversio pidennetystä dvd-versiosta ja Blu-ray-normaali-versio kaikista leffoista, ja tilaa on vielä pidennetylle blu-ray-versioille ja erikoisversiolle pidennetystä blu-ray-versiosta. My preciousssssss…

2. Täydennä seuraava lause: ”juokse villi lapsi…”

A.”…tänne syliini, ja riisu toki hikiset vaatteesi niin kuivaan sinut käsilläni.”

B. ”…Talvella hiihdät.”

C. ”…niin saat +10 pistettä kestävyydestä.”

3. Miten olet lajitellut kirjahyllysi?

A. Paksuimman ja fiksuimman näköiset kirjat parhaiten esille, porno on hyvä piilottaa niiden taakse ja ne saavat minut näyttämään vaarattomalta älyköltä.

B. Paksu on ovea pitelemässä ja leveä toimittaa sohvalla kahvikupin alustan virkaa.

C. Juonikuvion perusteella eli kuinka monta salaliittoa kirjassa on käynnissä, montako salamurhaa niissä tehdään, millaiset salamotiivit päähenkilöillä on ja millaisia salaisuuksia paljastuu.

4. Ensimmäinen asia joka tulee mieleen sanasta ”wow”?

A. Oma peilikuvani.

B. Kun olutkaan ei enää auta, niin onneksi sentään virtuaalimaailmassa rumatkin saavat.

C. For the Horde!

5. Mitä sinulle merkitsee cosmopolitan?

A. Viisi sellaista, ja ihan kuka tahansa on valmis kimppakivaan.

B. Oikeastaan aika hyvää.

C. Eikös se ole lehti?

6. Mikä on ensimmäinen ajatuksesi

———————————–

Tavallaan ironista että ajatuksenkulku loppui ajatukseen.

Mitä olisit halunnut sanoa 2010?

”Muffin-top? Onko tuo niitä uusia syötäviä alusasuja? No mutta neiti Jones…ai saan sanoa Grace…no mutta GRACE, tämähän oli aivan yllättävää, joskaan ei yhtä yllättävää kuin kämpilleni saapuminen. Varsinkin ”avomielisen ystävänne” kanssa.”

Mitä ajattelit sanoa 2011?

”Muffin-top? Onko tuo niitä uusia syötäviä alusasuja? No mutta neiti Jo—”

Anteeksi, jotenkin jäin kiinni äskeiseen.

No ainakin juttua riittää vielä Ison-Britannian reissulta, ja ehkä jossain vaiheessa yritän keskittyä tarinoihin joita en tänä vuonna saanut ulos. Mutta on yksi asia mistä aion pitää kiinni.

Minusta blogit tarvitsevat enemmän megatapahtumia. Nörtit voivat jatkaa lukemista, mutta teille ei-nörteille pieni selitys: megatapahtuma on suuren sarjakuvayhtiön lanseerama, yleensä kaikkiin sen lehtiin ulottuva tapahtuma, jonka tarkoituksena on muuttaa olemassaolevaa jatkumoa.

Vuonna 2011 on siis luvassa (ainakin hetkeksi) yksi tällainen megatapahtuma.

Jotkut sen jo tietävät, mutta teille jotka olette vielä suloisesti tietämättömyydessä, pieni vihje tulevasta (ja tämän myötä hyvää uutta vuotta 2011) :

Advertisement

Haikusti 00044

Haiku siitä kuinka oikeasti tänäkin aamuna tahdoin ensimmäisen mutkan kohdalla vain jatkaa matkaa pimeässä ja koskemattomassa hangessa tuulen puhaltaessa minua eteenpäin, kunnes en enää jaksaisi ja pysähtyisin paikoilleni ja julistaisin Freedonian perustetuksi.

Hiljaa pimeä

ei enää yhtään mitään

lumi ymmärtää

Haiku siitä että kun nyt nyt kuitenkin tulin työpaikalleni ja nautin päivän siihen asti toiseksi parhaimmasta hetkestä

Hämärää täällä

Ympäröi vaitonaisuus

Olen kohdussa

Haiku siitä miten oikeasti minun pitäisi kirjoittaa jotain oikeasti järkevää, mutta en nyt saa aikaiseksi muuta kuin 5- ja 7-tavuisia sanoja, eikä tilanne näytä siltä että länsirintamalta olisi kuulumassa mitään uutta ihan ensi seuraavaan painoaikaan mennessä.

Ajatuskulku

kiellettyä klo 8-16

väliaikana

Kofeiinisti 00036 1/2

Nyt kun olen kertonut miksi en juo espressoa muuten kuin pakon edessä, voisin kertoa miksi energiajuomat menevät samaan kategoriaan.

Katsokaas, aina kun juon energiajuomaa se olisi roolipeli joka siirtää Miekka&Magia-pelin tapahtumat urbaaniin ympäristöön.

Samoajat olisivat parkourin harrastajia, jotka tuntevat jokaisen kerrostalon seinän halkeamat ja graffitien merkitsemät jengi-rajat.

Velhot olisivat tekno-maageja, jotka lähettelevät vihollistensa puhelimiin pieru-applikaatioita ja tyhmiä soitinääniä.

Paladinit olisivat paintballin harrastajia, jonka parissa heidän aistinsa ja reaktiokykynsä olisivat muuttuneet tappavan nopeiksi.

Vihollisina olisivat mm. Orlit eli kaikkea ironisoivat ja omituisest pukeutuvat hipsterit, Humanistikset eli  keinomakeutusaineen koekaniineiksi lupautuneita ja siitä muodottomaksi muuttuneita opiskelijoita sekä muut kieroutuneet hirviöt.

Haasteinaan sankarit kohtaisivat muun muuassa Sisälmysten Syöjän Stadikan Snägärin, ja sen peloittavan lauantai-aamuyön jonon, mikä heidän on voitettava saadakseen Pimeyden sydämen nakeilla ja munalla sekä porukka alkaa aina miettiä miksi olen niin hiljaa nurkassa, eivätkä suostu enää antamaan minulle lisää juotavaa.

Kofeiinisti 00036

On kaksi syytä miksi juon pikakahvia.

Viime viikonloppuna pikakahvi oli loppunut, enkä jaksanut lähteä kauppaan. Siksi otin esille pikku ystäväni eli Mr. Krupsin.

Säästän teidät kahvihetki-esileikiltä ja hyppään suoraan itse aktiin, jossa juon tuplalatauksen espressoa ja sen täytyy olla mustaa magiaa, sanojen voodoota.

Kirjoittajat nostavat jo kerran maailmaan tuotuja sanoja uudestaan ja uudestaan ja uudestaan esille. Aiemmin ne syntyivät vain välittääkseen viestin ja sitten kadotakseen aivan kuin auringon lämpö tai yön kylmyys.

Enää ne eivät kuitenkaan siirtymänsä hetkellä tunne lopullista rauhaa.

Kirjailijat, nuo semangikot ja nekrolyyrikot pakottavat sanat taitojensa kautta palaamaan ja pysymään musteen ja paperin vankina. Kuolleet sanat  yhtyvät, toistuvat, joutuvat välimerkkien kautta jonottamaan loppuun ja muodostamaan epäpyhän virkkeiden liiton, nostaen esille piilomerkityksen.

Mutta sanojen maailma on julma, eikä niiden kärsimys pääty tähän. Kirjailijat repivät sana-parat toisistaan ja yhdistävät ne ennen lukemattomin tavoin toisiinsa, vääntäen niiden merkitystä vain luodakseen hirvityksiä joita kenenkään ei tulisi tavata; pitkässä juoksussa sinä voitat jos juokset nopeammin, ja kuka uskaltaa, voittaa.

Rivien välistä kuulee huudot ja toinen syy on että saan aina kauheita närästysoireita.

Kilpailuhenkisesti 00035

On jälleen aika jakaa palkintoja, eli pitemmittä puheitta kaikkein palkitsevimpaan työhön!

Tämän viikon sponsori on Valkopesu, Aivopesu ja Uskonpuhdistus-pesula-ketjun puritaani-osaston militaristi-järjestön englanninkielen oppikerhon nuoret, joten palkintojenjakotilaisuutemme tunnetaan tästä lähtien nimellä Oscar Mike Golf Whisky Tango Foxtrot.

Älkää siis ihmetelkö jos ensimmäinen palkinto on NIMBYANCNIY eli ”Not In My Backyard And Certainly Not In Yours” eli kenenkään takapihalla ei koskaan tule tapahtumaan mitään.

Tämän palkinnon saa etuoikeutetusti yhdysvaltalaiset omakotitalojen omistajien asukasliitot.

BBC kertoo näiden urheiden liittojen toiminnasta metafyysistä aknea vastaan muuten niin kauniin aikakautemme julkisilla kasvoilla.

Puhumme totta kai vaatteiden ripustamisesta kuivumaan ulos.

”The fight against clothes lines” kertoo jatkuvasta taistosta ihmisiä vastaan, jotka ehdoin tahdon tahtovat säästää luontoa ja energiaa.

Tuomaristo perustelee päätöstään näin: ”Vain koska sähkölaskut ovat pienentyneet joillakin jopa puoleen ulkokuivauksen myötä ja asiantuntijan mukaan jos yksi kolmesta kuivaisi vaatteensa ulkona edes viiden kuukauden ajan vuodessa, CO2-kaasun päästöt pienenisivät vuoteen 2020 mennessä 2,2 miljoonaa tonnia ja vain koska kuivausrummut kuluttavat eniten talouksissa sähköä…anteeksi, mistä me puhuimmekaan?”

Noinkin tiukan perustelun jälkeen on aika mennä toisen tiukkaan aiheeseen kaksimielisen aasinsillan kautta.

Seuraavaksi nimittäin jaetaan Peliin Ensimmäisenä Ehtivä Latoo Oikeudet Näteille ja Örkeille Ravistaen Taantumukselliset Tavat Irti-palkinto eli P.E.E.L.O.N.Ö.R.T.T.I-tunnustus viikon poliittisesta avauksesta.

Sen saa Panu Horsmalahti, Piraattipuolueen hallituksen varajäsen, Pirkanmaan piraattien vpj ja ehdokas Pirkanmaalta.

Hän kiinnittää blogi-kirjoituksessaan ”Seksin puute tasa-arvo-ongelmana” huomiota aikamme vaiettuun, mutta paljon kirjoitettuun ongelmaan.

Nimittäin siihen että miehet eivät saa, kun naiset ei anna.

Erityisen vaikutuksen teki ehdotus siitä että ”tyttöjen seksuaalisuutta voi lisätä kouluissa valistamalla. Mitä enemmän tytöt ja naiset harrastavat seksiä, sitä tasa-arvoisempi yhteiskunnasta tulee. Koulujen tulee opettaa että seksi on hyväksyttävää, kivaa ja turvallista.”

Tuomaristo perustelee päätöstään, yrittäen samalla olla hymyilemättä liikaa, näin:”Tämä voidaan tyrmätä sellaisen ihmisen kirjoituksena, joka ei ole vielä keksinyt miten netistä saa ladattua ilmaiseksi pornoa.

MUTTA.

Tämä voidaan myös nähdä kierona poliittisena pelinavauksena. Perustelujen kirjoitushetkellä blogimerkinnästä oli tykännyt 1620 ihmistä ja varmasti useampi oli kuullut siitä. Seuraavissa vaaleissa on paljon nykyisiin puolueisiin pettyneitä, jotka eivät kuitenkaan haluaisi antaa ääntään rasismille vivahtaville puolueille, ja Aku Ankan äänestäminen on niin viime vaalikautta.

Mitä jos he äänestäisivät sitä yhtä tyyppiä, jonka tulisi saada naista päästä hoitamaan puutarhaa?”

Tuomaristo myös antaa kunniamaininnan Muutos 2011-puolueen pj Jiri Keroselle, joka tahtoo toiseksi nimekseen Galactus.

Kuinka ollakaan, kunniamaininnan kautta pääsemme jälleen eteenpäin seuraavaan palkintoon eli Vierailijoiden Itsepalvelua Tuskin Tarvitaan Uudestaan.

Sen saaja on huomattavasti parempi lyhennelmä kuin itse palkinto, joten kerromme sen mieluummin.

U.N. O. O. S.A eli United Nations Office for Outer Space Affairs on suomeksi Yhdistyneiden kansakuntien ulko-avaruudellisten suhteiden järjestö.

Sen toiminnasta kertoo The independent-lehti artikkelissaan ”UN prepares for ’first contact’ with alien life”.

Henkilö joka tulee vastaamaan kysymykseen muukalaisten ”viekää minut johtajanne luo”-pyyntöön on malesialainen astrofyysikko Mazlan Othman.

Tuomaristo perustelee päätöstään näin: ”Palkinto annetaan tunnustuksena pitkäjänteisestä lomamarkkinointi-suunnitelmasta. Ensimmäinen suorailmoitus kosmokseen eli Voyager-luotain lähetettiin 1977, ja vuonna 2010 saatiin ensimmäinen universumin matkaopas. Tuskin jaksamme odottaa vuotta 2043, jolloin järjestetään ensimmäiset intergalaktiset possujuhlat.”

Kiitoksia kaikille mukana olleille, mutta ennen kuin päästämme teidät katsomaan videota, tahdomme muistuttaa että BBC kertoo jutussaa ”Taking on A-ha classic” että A-ha-yhtyeen kappale ”Take on me” täytti 7.10. kunnioitettavat 25 vuotta.

Siksi nostalgisointi on tällä kertaa ajankohtaisempaa kuin koskaan:

Kilpailuhenkisesti 00034

Tervetuloa pitkäksi venähtäneen tauon jälkeen seuraamaan viikoittaista HAL 2010 eli ”ikävä kyllä en voi sallia sitä, Dave”-palkintojenjakoa. Eihän näin hyvää palkintoa voida sallia olla jakamatta, eihän? Heh heh, se vitsailusta ja nyt tiukkaa asiaa.

Aluksi jaetaan Juuso-Antti Mäki-Kylmäsen Kiertopalkinto, joka on nimetty henkilön mukaan joka kuuli ensimmäisen kerran seksistä ja huumeista luultuaan että Sielun veljien konsertti on osa herätysjuhlia.

Sen saa Menifeen koulupiiri Kaliforniasta, joka on kieltänyt sivistyssanakirjan.

Comicsalliance-sivu kertoo tästä jutussa Banned Book Week: the 7 most ridiculous reasons for banning books, 2009-2010.

Sanakirja päätettiin kieltää jonkun saatua selville että lapsi oli löytänyt kirjasta määritelmän ”oraaliseksi”.

Tuomaristo kiittelee erityisesti sitä, että koulu on kuulema perustamassa komiteaa, jonka on määrä päättää sivistyssanakirjan lopullisesta käyttökiellosta luokkaympäristössä. Lisäksi tuomaristo tahtoo lisätä että vituperative on aika hassu sana.

Heti kun kaikki ovat lopettaneet hihittelyn, siirrymme vakavampaan aiheeseen.

Viikon Kun Et Enää Tee Väärin Kukaan Ei Tee Mitään Väärin-palkinto menee Sveitsille.

BBC uutisoi ”The trauma of Switzerland’s morality detentions”-artikkelissa Sveitsissä vuoteen 1981 asti toimineesta moraalipoliisista.

Jos jonkun alaikäisen havaittiin olleen ”moraaliltaan arveluttava”, hänet voitiin määrätä vankilaan. Päätöksen tästä tekivät paikalliset kunnallispoliitikot, eivät sosiaalityöntekijät tai poliisi.

Tästä johtuen 17-vuotiaita raskaana olevia tyttöjä tuomittiin vankilaan, ja heidän lapsensa annettiin synnytyksen jälkeen adoptoitavaksi. Myöskin eräs 16-vuotias poika joutui vankilaan koska ”vaihtoi liian usein” työharjoittelupaikkaa.

Tuomaristoon kuitenkin teki erityisen vaikutuksen se, että vankilaan näillä perusteilla tuomittujen nuorten vanhemmille lähetettiin lasku vankila-ajasta, koska sen katsottiin olevan ”uudelleenkoulutusta”, eikä rangaistus.

Seuraavaksi melkein aivan samaa, nimittäin NSFWOAOPE eli Not Suitable For Workplace Or Any Other Place Either-palkinto.

Se jaetaan sisustuselementille, joka ei todellakaan ole seinäkukkanen, vaan jotain mikä ei salli itseään edes katsottavan.

Tällä kierroksella sen saavat Las Vegasin matot.

Wired-lehti kertoo ja näyttää millaisia mattoja Las Vegasin peliluolat käyttävät reportaasissa Ugly Vegas Carpets Want You to Keep Playing.

Useiden asiantuntijoiden mukaan psykedeelisesti kuvioitujen ja värikyllästettyjen mattojen perimmäisenä tarkoituksena on luoda ilmapiiri, joka erottaa kasinot muusta maailmasta, ja kannustaa pelaamaan.

Ikävä kyllä tuomaristo joutui näkemään mattojen kuvat ja on nyt sokeutunut tilapäisesti, joten perusteluja ei tule.

Siksi menemmekin äkkiä viimeiseen palkintoon, joka on En Ole Oikeasti Tyhmä, Mutta En Ole myöskään Oikeasti Blondi.

Sen saa Giedre Pukiene, liettualaisen Olialia-yhtiön (lausutaan ”ooh-la-la”) toimitusjohtaja. Hän aikoo BBC:n uutisen ”Lithuanian blonde island plan raises eyebrows” mukaan perustaa Malediiveille lomasaaren, jossa työskentelee vain blondeja.

Tuomaristo päätti luovuttaa palkinnon hänelle, koska kysymys siitä onko blondeilla oikeasti hauskempaa sai vastaukseksi ”no montako brunetti-vitsiä tiedät?”

Tästä vedettiin johtopäätös että nykyisen ilottomuuden useissa lomakohteissa aiheuttavat siis brunetit, joten jos maailmassa olisi vain blondeja, kuten aikoinaan suunnittelivat nats–

Ja kas kuinka aika kuluukaan, ikävä kyllä joudumme lopettamaan taas tältä erää.

Lopuksi kuitenkin Wall of Voodoo  ja ”Mexican radio”:

Unisymbolisesti 00033

Näin unia viime viikonloppuna mm. siitä, kuinka sain luottokorttilaskun, ja kuinka kaksi koiraa tappeli. Toinen koirista oli puolellani ja se voitti, mutta haavoittui samalla. Muistan kuinka pyyhin siitä verta pois.

Mitä tämä merkitsee?

Tänään sain kuulla että luottokorttihakemukseni oli mennyt läpi, eli tuo oli aika itsestäänselvä.

Mutta muut unet olivat mielenkiintoisempia. Unisanakirja swoon.com:in mukaan veri merkitsee että joku luottamani henkilö pettää minut. Kaksi tappelevaa koiraa taas tarkoittaa, että kaksi minulle läheistä ihmistä tulee tappelemaan, ja minun pitää varoa etten jää väliin.

En päässyt sunnuntaina wordpressin palveluun, koska se oli katkaistu, joten se oli varmaankin ”luottamani henkilö”, joka pettää minut.

Tai sitten ei, sillä tällä hetkellä kirjoitan tätä työkoneellani; Bigtool4U2 eli rakas kotikoneeni nimittäin ilmoitti R2-D2-metodilla eli piipittämällä ja sinisellä kuoleman ruudulla että sen muistit olivat menneet rikki.

Joten jäljelle jää viimeinen kohta, kaksi läheistä ihmistä jotka tappelevat.

En tiedä liittyykö tämä asiaan, mutta googlen mielestä täältä löytyy vastaus kysymykseen ”mistä tietää onko miehellä joku”.

Pitäisikö minun tarttua koukkuun? Voiko tämä olla jonkin suuremman tapa vihjaista olla kulkematta hellään yöhön? Hmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Seuraavat syyt eivät sitten ole minun keksimiäni, vaan ne on käännetty womansavers.com-sivulta.

1. Miehesi kuluttaa vähemmän aikaa kanssasi, eli väittää jäävänsä ylitöihin, kokouksiin jne.

2.  Miehesi on vähemmän hellä. Seksielämä on vähäistä tai olematonta. Mies ei tahdo halia, katsoa elokuvaa yhdessä tai tehdä oikeastaan mitään fyysistä kanssasi.

3.  Mies muuttaa fyysistä olemustaan. Pettävä mies alkaa ostaa uusia vaatteita, muuttaa hiustyyliään ja alkaa kuntoilla tehdäkseen vaikutuksen muihin naisiin lisäksesi.

4.  Auton muutokset. Matkustajanpuoleista istuinta on siirretty, tai penkillä on tuntematonta karvaa. Radiossa voi soida ennestään tuntematon kanava.

5.  Pettävä mies voi olla lyhytpinnaisempi tai hermostuneempi johtuen kokemastaan syyllisyydestä.  Asiat jotka eivät ennen vaivanneet ovatkin nyt ärsyttäviä.

6.  Pettävä mies voi tuoksua vieraalta hajuvedeltä, tupakalta tai alkoholilta jos miehellä ei ollut aikaa vaihtaa vaatteita tapaamisen jälkeen.

7. Käytös muuttuu. Pettävä mies on jatkuvasti puolustelevalla kannalla kun kyselet hänen menoistaan. Hän voi syyttää sinua epävarmaksi, omistushaluiseksi tai nuuskivaksi.

8.  Kännykän käyttö on erilaista. Pettävä mies ei uskalla jättää kännykkää auki läsnäollessasi siltä varalta, että toinen nainen soittaa hänelle.  Hän voi lähteä toiseen huoneeseen puhelinkeskustelun ajaksi tai mennä tarkistamaan tekstiviestin muualla. Tarkkaile öisiä soittoja.

9. Tietokoneen käyttö muuttuu. Pettävä mies voi käyttää nettiä etsiessään seuraa. Jos mies on kuluttaa aikaa netissä keskellä yötä ja sulkee oven ettet näe missä hän surffailee, hän voi keskustella salarakkaansa kanssa.

10.  Kulutustavat muuttuvat. Jos mies on yhtäkkisesti ilman syytä varaton, hän on voinut käyttää kaikki rahansa toiseen naiseen. Tarkkaile maksaako hän kaiken käteisellä ja käykö useammin raha-automaatilla peitelläkseen jälkiään. Tarkista kaikki mahdolliset kuitit ja laskut jotka saat käsiisi.

Varmuuden vuoksi: KYLLÄ, ME MIEHET EMME VARMASTI VOISI PUKEUTUA PAREMMIN TAI ALKAISI KUNTOILLA SINUN VUOKSESI.

Jos ei tuolla tule actionia, en tiedä millä.

Kilpailuhenkisesti 00032

Mukavaa että olette taas mukanamme, kun jaamme tämänvuotiset Salatun Tiedon Ornitologia-palkinnot eli Esoteerinen ja Esovarpunen-pokaalit.

Ensimmäisenä Kalakukko-Tappelut Ovat Savolaisia Kananmunauksia-pysti eli ”paras itsensä esittäminen uudessa roolissa”-kategorian ykköstunnustus saa uuden kodin. Tällä kertaa sen saa kiinalainen yrityskulttuuri, kiitos BBC:n artikkelin ”Faking it as a foreign executive in China”.

Jutussa kerrotaan kuinka kiinalaiset yritykset palkkaavat länsimaalaisia esiintymään yhtiön edustajina, koska yritykset tahtovat esiintyä kansainvälisiä yhteyksiä omaavina.  Työnkuva voi vaihdella pelkästä toimistolla oleskelusta kyselyihin vastaamiseen.

Tehtävät voivat olla vaativaa, sillä eräs haastateltava kertoi että kerrankin hän joutui olemaan ystäviensä kanssa tilapäisessä toimistossa aamukahdeksasta iltakuuteen tekemättä mitään.

Tuomaristo perustelee näin: ”suomalais-kiinalaisen kauppayhteistyön ja- avunannon nimissä voitaisiin lähettää Suomesta muutama kymmenen tuhatta työtöntä Kiinaan esiintymään yhtiönedustajina. Näin saataisiin työttömyysluvutkin paremman näköisiksi, ja porukoille kansainvälistä työkokemusta.”

Ulkomaankomennusta odotellessa ehdimme jakaa Järjenvalo Palaa Kirkkaasti Mutta Idealamppu Säästää Ajatuskehää-tunnustuksen heille, jotka onnistuivat parhaiten kaupallistamaan jonkin aiemmin viattomana ja söpönä tunnetun asian.

Palkinto jaetaan kaikille niille uutterille miehille ja naisille, joiden työstä kerrotaan BBC:n ”The cyber Cyrano”-jutussa. Internet-aika ja varsinkin internet-deittailu on mahdollistanut aivan uudenlaiset palvelumuodot, nimittäin deitti-ilmoitusten tuunaajat ja valmentajat.

Deitti-valmentaja käy läpi kanssasi mikä toimii ja mikä ei tyylissäsi käydä treffeillä, kuinka kirjoittaa treffi-ilmoitus tai jossain tapauksissa he jopa kirjoittavat deitti-ilmoituksen puolesta. Ja kaikki tämä jopa niinkin halvalla kuin 100 €/tunti.

Tuomaristo perustelee päätöstään antaa palkinto näin: ”Hei minä olen nyt vaan tämmönen perusdemokraattinen tuomaristo. Yleensä minä annan perusteluja, mutta olen minä joskus muutakin tehnyt. Koskaan en ole mitään ottanut kun olen tuomaroinut. Jos haluat tulla tuomaroitavaksi, ota yhteyttä. Ps. esitutkimus on proseduraalinen toimenpide, jota harrastetaan vain vähäisemmissä oikeuspiireissä.”

Voiko tuota paremmin sanoa? Jos voi, ainakin nyt tiedätte minne ottaa yhteyttä.

Tiedän että monet ovat odottaneet tätä palkinnonjakoa: Kaikki Mitä Sinulta Sain On Kylmää Jääteetä Helteellä-tunnustus suurimmalle ihmisystävälle.

Sitä ei kuitenkaan jaeta The New York Timesin ”The end of the best friend”-jutun jälkimainingeissa.

Nykyaikaisen lastenkasvatuksen periaatteiden mukaan yhden yksilön merkityksen korostaminen ylitse muiden haittaa lapsen sosiaalista kehitystä. Jos luotetaan vain yhteen henkilöön, mitä jos tämä yksi henkilö pettää? Kysykää vaikka vanhemmilta jotka katsoivat Salaisten Kansioiden kaikki tuontantojaksot.

Tuomaristo perustelisi mielellään päätöstä, mutta he puhuvat juuri palkintopystille virvoikepöydän luona siitä, kuinka he voisivat juhlien jälkeen lähteä vaikka klubille juhlimaan tai mitä palkintopysti nyt vaan haluaisi tehdä.

Viimeisenä palkintona jaamme Että Kuinka Mitä Yhtä Kuinka-palkinnon eli ”mikä vastaa mitä vastaa jos vastaavaa vastaa ei vihtomalla löydy”-luokassa.

Sen saa lenkkeily-jooga-yhdistelmä. The Daily Beast-sivun tekemän laskelman mukaan noin 73-kiloinen ihminen kuluttaa suunnilleen tunnin lenkillä 900 kaloria, kun taas sama joogalla vaatii neljä tuntia.

Hyvänä kakkosena tuli koripallo-biljardi: 580 kaloria kulutetaan pelaamalla tunti koripalloa. Saman verran biljardinpeluulla vaatii neljä tuntia.

Tuomaristo…no tuomaristo ja näköjään loput palkintopysteistä ovat kadonneet jonnekin, joten tämänkertainen palkintojenjako taisi olla tässä.

Loppuun kuitenkin vielä viihdytykseksenne 22-pistepirkko ja ”Birdy”:

Kilpailuhenkisesti 00030 1/2

Tervetuloa takaisin pienen tauon jälkeen Turhat Tuuletinkuolemat Historiaan-gaalan toiselle puoliajalle. Vaikka ehdimmekin jo jakaa suurimman osan kunnianosoituksista, vielä on pari jäljellä.

Ensimmäisenä jaetaan Jake Gyllenhaal-kunnianosoitus ihmiselle tai järjestölle, joka on eniten vaikuttanut ihmisten tukkaan.

Nimeämista selittää se että Gyllenhaalin mukaan naiset lähestyivät häntä useammin kun hänellä oli kalju Jarhead-elokuvaa varten, verrattuna siihen kun hänellä on nyt pitkä letti Prince of Persia-leffan vuoksi.

Kunnianosoituksen saa Iranin moraalipoliisi, jonka päättymättömästä työstä Beatles-tukkia vastaan kertoo ”A little off the top? Only if Teheran approves”-juttu The New York Timesissa.

Frenologia jää kakkoseksi kallonmuotojen tutkinnassa, kun parturit pistävät hiuskortta poikki Iranissa, kuten kuvista voi päätellä. Mitä muuta tuohon voimme todeta, paitsi lainata kuolematonta Mikko Alataloa: ”tukka hyvin, kaikki hyvin”.

Kunniamaininnan ja kiitoksemme saavat myös ruokateollisuus, muotisuunnittelija Charlie le Mindu, öljyvuotojen puhdistajat sekä hiuslisäkkeiden valmistajat ympäri maailmaan.

Heihin kaikkiin voitte tutustua tarkemmin  BBC:n ”From food to fashion, the thriving market in human hair”-artikkelissa.

Gaalamme on nyt tullut siihen kohtaan, jolloin on aika jakaa viimeinen palkinto eli Kaiken Muun Pettäessä Bruce Willis Ei Koskaan.

Sen saa henkilö, joka on helpottanut eniten ihmisten elämää silloin kun tuulettimet sammuvat ja hikoilu alkaa.

Tällä kertaa tämän palkinnon saa mies, joka on pelastanut ihmisiä ilmassa, maassa, merellä sekä ainakin kerran avaruudessa: Bruce Willis.

Bruce Willis on paitsi kalju ja siten esikuva meille muille, nyt myös oman hajusteensa ”Bruce Willis” markkinoille tuonut julkkis.

Myyntilause on ”Smart Guys Live Forever”, koska faktahan on että vain tyhmät kuolevat. Valmistustavasta ei ole tarkkaa tietoa, mutta epäilemme että siinä käytetään homeopatiaa eli Willisin miehekkäästä rinnasta otetaan hikeä ja se suodatetaan 10 000 litraan kraanavettä.

Tärkeintä kuitenkin on, että jos tuuletuksen pettäessä tuoksut Brucelta, päivä on pelastettu.

Kiitämme taas kaikkia mukanaolleita ja lopuksi vielä aiheeseen ja säätilaan liittyen meitä viihdyttää Smash Mouth-kappaleellaan ”walkin’ on the sun”:

Kilpailuhenkisesti 00030

Tervetuloa tähän tärkeään tilaisuuteen, joka koskettaa meitä kaikkia siihen osallistuvia.

Turhat Tuuletinkuolemat Historiaan-gaalassa muistamme kaikkia heitä, jotka ovat tukehtuneet, saaneet myrkytyksen, tai jäätyneet vain koska samassa tilassa oli tuuletin.

Keräämme tilaisuudessa kolehdin  The New York Timesinkin artikkelissa ”Trying to stop cattle burps from heating planet” huomioimalle Athol Klievelle. Tälläkin hetkellä hän yrittää muuntaa lehmien ruuansulatuksen enemmän kenguruiden kaltaiseksi.

Jos tämä onnistuu, lehmät röyhtäilevät pian kuin pussieläimet, ja eivät levitä enää metaania ilmakehään. Ja jos se onnistuu, tuulettimien tarve vähenisi huomattavasti.

Kolehdin maininnasta pääsemmekin ensimmäiseen palkintoon eli Ristivedolla Kirkonkin Ilma Viilenee.

Sen saa Katolinen kirkko yrityksistään puhdistaa ilmaa uusilla linjauksilla lapsiin sekaantuvista papeista sekä ”on air”-selvityksestä eli radioaalloistaan.

Vatikaani on BBC:n mukaan julkaissut uudet säännöt joilla pedofiilipappien tapauksien käsittelyä nopeutetaan. Samaisissa säännöissä myös mainitaan naispappien vihkiminen, mitä ei kuulemma pidä ymmärtää siten että pedofilia ja naispappeus olisivat sama asia, ne vain mainitaan samassa asiayhteydessä, mikä siis on  ihan eri asia, ja kumman puolella Jumala oikein on, hmm?

Toinen tapaus, josta myöskin kertoo BBC, ovat Vatikaanin teknisesti vanhentuneet ja käyttämättömät radiomastot, joista aikoinaan lähetettiin vatikaanin radio-lähetyksiä. Syöpäsäätiön tutkimuksen mukaan ne ovat todennäköisesti aiheuttaneet leukemiaa lapsissa mastojen lähellä.

Vatikaani kieltää tämän ja lupaa oman tutkimuksensa, jossa osoitetaan että asia ei ole näin.

Palkinto myönnetään siis katolilaiselle kirkolle siitä, että tällaisella kädettömällä heilumisella ilma sekoittuu niin hyvin, että tuulettimia ei tarvita.

Seuraavaksi jaamme ehkä odotetuimman palkinnon, kun jakovuoroon tulee kansainvälinen I Ain’t Got Time To Heat-kiertopalkinto.

Taisto oli taas kuuma ja hikinen, mutta sen voittivat brittiläiset tietyömiehet, jotka vaaroja uhmaten pysyttelevät viileänä tilanteessa kuin tilanteessa.

Ensimmäinen esimerkki on tulee BBC:n uutisjutusta ”Hampshire workmen paint white lines around dead badger”.

Mitä tehdä kun tielle pitäisi vetää valkoinen keskiviiva, mutta keskellä tietä on kuollut mäyrä? No tietenkin ohitat sen sujuvasti, kuten tästä kuvamateriaalista näkyy.

Työnjohtaja kommentoi tapahtunutta kertomalla että miehet toimivat oikein, koska heillä ei ole tarvittavaa lupaa tai koulutusta raadon poistamiseen. Uskomme että itse asiassa hän taisi sanoa ”he tekevät mitä käsketään, mutta kukaan ei omista heitä kuin koiria. He ovat löytäneet Tien.”

Toinen esimerkki tulee myöskin samoilta seuduilta, sillä BBC:n mukaan kaistaa vaihtamassa ollut auto osui kahteen valkoista keskiviivaa vetäneeseen tietyömieheen. Toinen on kriittisessä tilassa sairaalassa ja toinen pääsi tarkastuksen jälkeen kotiin.

Kunnioitamme siis näitä tien säännöillä eläviä urhoja antamalla heille I Ain’t Got Time To Heat-palkinnon.

Pidämme nyt ilmanviilennys-tauon, ja jatkamme sen jälkeen. Väliaikana meille esiintyy Billie Myers kappaleellaan ”kiss the rain”: