Waiting for Termostaattori, part deux: still waiting 000476

helmikuu 12, 2016

Jossain vaiheessa eksyin polultani.

Sarjakuvakaupan blogin päivitykset veivät entistä enemmän aikaa. Yritykseni sementoida twitter-tilimme maine tuoreena ja hauskana vaati kaiken huomioni. Ai niin, ja toki sitten oli se pikku juttu yrittää opiskella uusia asioita jotta työllistyisin.

Mutta kaikki ne tykkäykset…TYKKÄYKSET! Herra presidentti hyvästi hallitkoon, kaikki ne peukut ja sivunäytöt! Ihmiset tykkäsivät päivityksistäni! PEUKUTTIVAT NIITÄ!

Niin annoin periksi huomiolle, ja massat saivat mitä janosivat.

Näin olisi voinut jatkua loputtomiin…paitsi että Varjotyttö kommentoi kahdeksan vuotta vanhaa blogimerkintääni (ja jonne en näköjään enää pääse, koska Google sotki tunnukseni.)

Ja muistin miksi aloin tähän kaikkeen. Jotta keräisin mahdollisimman pienen kultti-yleisön, ja sitten 5-75 vuotta kuolemani jälkeen tekstini löydettäisiin, koska siihen mennessä hipsterit olisivat jo läpikäyneet kaiken muun internetissä.

”Ilmiselvästikin kyseessä oli maailmanluokan yhteiskunnan omatunto, joka sukupolvensa äänenä olisi voinut kirjoittaa useamman vuosisadan novellin moneen kertaan peräkkäin. Mutta sen sijaan hän valitsi toisin ja taisteli neuleblogihirviötä vastaan.

Lisäksi hän aina ajatteli ensin partnerinsa tyydyttämistä koska hän oli sellainen rakastelija johon voi törmätä vain kerran eläessään.

Ja vielä niin tavattoman hyvännäköinen. Suorastaan ”vaateliikkeen mainos jossa miehet liikkuvat hitaasti”-hyvännäköinen.”

(Hei tulevaisuuden ihmiset. Voitte vapaasti käyttää tuota kuvatessani minua.)

Joten täällä olen taas kätkemässä kaiken niin voimakkaasti kokemani maailmantuskan tyhmien vitsien ja ontuvan lauserakenteen taakse. Ja sen vuoksi myös aina itken seksin jälkeen (tuota viimeistä kohtaa ei sitten tarvitse mainita kun kirjoitatte minusta tulevaisuudessa.)


Lyhyitä tarinoita 25

marraskuu 28, 2015

Mie oun hyvä immeine.

Teijän täyttyy usoa minnuu.

Oikiasti mie oun.

Jokikine herra päevä mie pyrin olemmaa.

En ou antant viärää toistusta miun lähheisest.

Mittee en ou teheny mitä en oes itelle toivont.

Mie oun elänt herra nuhtees.

Mut herra jos hää antaa miulle merkin, mie totteuta hää pyynnö.

Mie luppaa.

Semmottist ei ou näht sitte Sodoma ja Gomorra.

Mie tuo sen kaake takasi ja paljo muut.

Se takkie mie aena pelekköön tät hetkee jok viikko.

Vaen kaks oekeen ja yks varanumero.

Voe hiisi.

Eik ku kiitos herra, kiitos herra.


Waiting for Termostaattori 000475

lokakuu 3, 2015

Miksi en ole kirjoittanut pitkään aikaan:

A) Nyt kun meillä on kissa hoidossa olenMITÄ SINÄ TEET? MIKÄ TUO ON? MISSÄ NAINEN ON? ANNATKO SINÄ RUOKAA? ENTÄ MIKÄ TUO ON? MISSÄ NAINEN ON? MIKSI TÄÄLLÄ ON NIIN KYLMÄ? MITÄ TUOSSA ON? MITÄ SINÄ OLIT TEKEMÄSSÄ? HAITTAAKO SINUA KUN MINÄ PYÖRIN TÄSSÄ NENÄSI EDESSÄ JA PUSKEN NAAMAANI JA TAKAPUOLTANI SINUN NAAMAASI VASTEN? OLITKO SINÄ TEKEMÄSSÄ JOTAIN? ANNATKO SINÄ RUOKAA?

B) Kahvi. Kirjailijoista jotka tykkäävät juoda alkoholia puhutaan kuin se olisi ammatinvalinnan kautta tuleva luontaisetu. Henkilökohtaisesti olen sitä mieltä että he ovat vain juoppoja jotka osaavat laittaa sanoja peräkkäin paremmin l. peräkkäimmin kuin muut (tuo on oikea termi, tarkistakaa vaikka).

Todelliset sanasepät käyttävät kahvia.

Honoré de Balzac: 50 kuppia päivässä. Voltaire: 40-50 kuppia päivässä.

Alkoholi turruttaa. Kahvi saa aivosi toimimaan nopeammin, ajatukset sinkoilemaan kuin kumipallo pingis-matsissa Helvetissä ja jossain vaiheessa huomaat näkeväsi ensimmäistä kertaa elämässäsi kaiken selkeästi, kuin sinun kohdistettu parrasvalo olisi kääntynyt ja näet ensimmäistä kertaa elämäsi näytelmää seuranneen yleisön ja he taputtavat jokaiselle eleellesi ja imevät jokaisen sanasi ja he haluavat sitä lisää enemmän kuin mitään ja sinä tarjoat sitä heille ja yleisö alkaa alkaa vilautella sinulle rintojaan ja heitellä vessapapereita ja sinä olet dinosauruskuningasten Tyrannosaurus Rex ja ja ja

Nyt kun kahvinkulutukseni on hyvänä päivänä 10 kuppia, saan vähemmän ”ja ja ja”:ta aikaiseksi.

C) Raha. Tein kuten uskon entisten partiolaisten tekevän eli ilmoittauduin työvoimatoimistoon, odotin kuukauden työttömänä, laitoin ilmoituksen liittooni, odottelin rauhassa päätös—”HETKINEN? Oletko sinä osakkaana Sarjakuvakaupassa? Mikä on tämä tieto että olet saanut useita fantastiljoonia palkkaa sieltä? Et kai vaan sinä oikeasti työskentele siellä ja yritä nyt huijata systeemiä rahoittaaksesi kahvinjuontiasi?! SELITÄ!”

Nyt sisällä on vetämässä uusi selvitys, jossa kerron että jos olen 1-2 kertaa kuukaudessa kaupan tiskillä hommissa sivutoimi-verokortilla, se ei estä minua hakemasta oikeaa työtä (ja jos sellaista on tarjolla, otan heti vastaan). Lisäksi en voi sille mitään että kirjanpitäjämme tuntee vain Aku Ankassa mainittuja talouslukuja.

Hassu juttu kuinka epätietoisuus siitä milloin seuraavan kerran saat oikeasti rahaa vaikuttaa luovuuteen.

D) Parisuhde. ”Valitan, päivieni valo, en nyt kykene viihdyttämään sinua, koska internetissä on kaksi ihmistä jotka kaipaavat minua. Ai kahville kaupungille? Odotas kun ensin heitän tietokoneeni nurkkaan.”

Mitä olen tehnyt sillä välin:

1) Opiskellut. Hommasin verkkokauppa-oppaan (lapset: jos haluatte isona it-alalle, opiskelkaa koodaamista. Jos haluatte helppoa rahaa, opiskelkaa verkkokauppa-koodaamista. Jos haluatte todella paljon helppoa rahaa. tulkaa osakkaiksi Sarjakuvakaupalle), ja netissä olisi Big Data-, Python- ja SQL-kurssit odottamassa minua.

2) Kurssittanut itseäni. Ex-virma maksoi kurssin jonka on tarkoitus auttaa minua työllistymään. Ja nyt täytyy sanoa että se oikeasti oli hyödyllinen. Kunhan on aikaa, pitää mm. trimmata CV:t ja LinkedIn-profiilit kuntoon.

3) Asensin tietokoneeseeni Windowsin takaisin. Kuten lohdutin Linus Torvaldsia joka tuli kotiovelleni itkemään kun olin poistanut Linuxin koneeltani: ihan kiva järjestelmä, mutta ei sovi vasta-alkajille.
Minulla ei ole nyt aikaa yrittää asentaa verkkokaupan demoversiota Linuxiin käyttäen tekstieditoria ja sveitsiläistä linkkuveistä.

Windowsissa se meni näin: hae asennuspaketti, klikkaa next-next-next ja se oli siinä. Lisäksi Windows toimii tässä koneessa yhtä nopeasti kuin Linux ja päinvastoin.

4. Nauttinut elämästä. Huolimatta C)-kohdasta…milloin viimeksi olen tällä vuosikymmenellä oikeasti nauttinut heräämisestä aamulla? Jos joku veikkasi ”irtisanomistasi seuraavana aamuna ja kaikkina sen jälkeisinä aamuina”, antakaa itsellenne tähtipapukaijamerkki.

Mitä seuraavaksi:

  • Lisää kahvia.
  • Lisää opiskelua.
  • Kanssakumppani kaupalla ovat kokeneet saman kuin minä liittojen kanssa. Kuulemma työvoimatoimistolla menee n. puolitoista kuukautta sen tajuamiseen että kyllä se tosissaan yrittää hommia löytää. Toivon etten ole erilainen tapaus.
  • Yritän tännekin joskus ehtiä.

Lyhyitä tarinoita 24

syyskuu 11, 2015

Vaikka erostamme on jo aikaa, muistelen loppuaikojamme lämmöllä.
Varsinkin hänen huutoaan kun hän yritti raapia arkun kantta auki.

*****

Tämä ei tule koskaan toimimaan, sanoin.
Hänen epäonnekseen kone käynnistyi ensimmäisellä yrityksellä.

*****

Aluksi kaikki olivat hiljaa, aivan jähmettyneitä.
Sitten kaikki sirkusteltassa tajusivat että hän oli vain yksi pelle ja että meitä oli monta.

*****

Joku huusi näkevänsä valoa tunnelin päässä.
Siksi olen oppinut olemaan aina reunalla ettei silhuettini paljasta minua liian aikaisin.

*****

Näin veitsen välähdyksen pimeydessä ja kuulin huudon.
Joku idiootti oli tuonut puukon asetaisteluun.

(Varastin idean two sentence stories-sivulta. Tein näistä niin pelottavia kuin päivänvalossa näin vähällä kahvimäärällä pystyin.)


Miestarinoita III 000474

elokuu 29, 2015

Sisään. Valitusta.
Ulos. Valitusta.
Sisään. Valitusta.
Ulos. Valitusta.
Sisään. Valitusta.
Ulos. Valitusta.
Sisään. Valitusta.
Ulos. Valitusta.
Sisään. Valitusta.
Ulos. Valitusta.
Sisään. Valitusta.
Ulos. Valitusta.
Sisään. Valitusta.
Ulos. Valitusta.
Sisään. Valitusta.
Ulos. Valitusta.

Mies miettii aikaa kun vessakäynnit olivat yksityisempiä.

Kissa miettii MITÄ IHMETTÄ TUON OVEN TAKANA ON?! MITÄ?!


Miestarinoita II 000473

elokuu 16, 2015

Nainen ilmoittaa Miehelle että Jumalaa ei ole.

Sieltä mistä hän tulee uskotaan tieteeseen.

Mies hyväksyy tämän loogisena johtopäätelmänä.

Muutaman jumalattoman hetken kuluttua Nainen ilmoittaa ettei mikroaaltouunia enää käytetä.

Nainen kertoo ystäviensä löytäneen tutkimuksia joiden mukaan mikrossa lämmitetty voi aiheuttaa syöpää. Tästä lähtien käytössä on vain höyrylämmitys.

Mies selittää että mikroaallot ovat sähkömagneettisia säteitä, jotka liikkuvat tietyllä aallonpituudella ja sisältävät tietyn määrän energiaa. Kun ne osuvat ruokaan tai juomaan, energiaa siirtyy erityisesti vesimolekyyleihin. Tästä seuraa, että ainesosat alkavat joko värähdellä paikallaan tai liikkua. Molekyylien liike saa aikaan ruoan tai juoman lämpenemisen. Ilmiö ei eroa lainkaan luonnollisesta lämpöliikkeestä. Mikroaaltojen mukana ei siirry ruokaan tai juomaan mitään.

Myöhemmin syödessään höyrylämmitettyä ruokaa Mies miettii että tämä viimeistään on todiste siitä että Jumalaa ei ole olemassa.

Paitsi jos Jumala on kostonhaluinen vanhan testamentin Jumala. Siinä tapauksessa hyvin pelattu Herra Sebaot, hyvin pelattu.


Miestarinoita 000472

elokuu 10, 2015

Kissa tuli hoitoon epämääräiseksi ajaksi.

Mies ei pidä Kissasta.

Kissan takia ikkunoita ei voi pitää auki, koska kissa karkaa muuten parvekkeen kaiteelle. Lisäksi Kissa on ollut monesti, liian monesti, syynä Coitus Interruptukseen.

Kissa ei pidä Miehestä.

Kissan ollessa pieni sen ympärillä oli vain naisia, joten se ei ymmärrä mikä tämä…Mies on.

Molemmat tuijottavat toisiaan. Lopulta, hitaasti, molemmat nyökkäävät yhteisymmärryksen synnyttyä.

Kumpikin tarvitsee Naista.

**********

Nainen sanoo että Miehen tulee oppia olemaan sosiaalisempi. Hymyilemään ihmisille ja sen sellaista.

Mies päättää kokeilla.

Kun Mies ja Nainen ovat kävelyllä, mies hymyilee vastaantulevalle pikkupojalle.

Pikkupoika naurahtaa ja sanoo ”heh”.

Mies ei enää hymyile. Sitä paitsi se sattuu.

**********

Mies aikoo pestä pyykkiä.
Nainen tulee keskeyttämään ja kysyy onko mies hullu.
Mies ei nyt heti ymmärrä.
Nainen opettaa miehelle että erivärisiä vaatteita ei saa pestä keskenään.

Mies näkee vain likaisia vaatteita.

Nainen selittää että tämä on värillinen, tämä on musta ja tämä on vaalea ja tämä taas on harmaantumma ja tämä on värillisen ja mustan väritapaus, mutta se voidaan pestä tummissa vaatteissa ja ja ja ja….

Mies ymmärtää olevansa vain mitätön pelinappula kosmisessa pelissä.