Hyvä tavaton, Termostaattori 00136

Usein luullaan että minua silittävät eniten vastakarvaan asiakkaani.

Tämä on virheellinen tieto.

Myönnetään, heidän parissaan tyhmyys tuntuu olevan yhteydessä hengitykseen, joka muuten haisee heillä.

Mutta heidän idiotisminsa on kuin vanha jännityselokuva jossa tunnelma tiivistyy ja tiivistyy, kunnes se on niin kireä että että on pakko huutaa kauhusta.

Pahin kohtaamani älyn vajaakäytön jakauma per henkilö on kuitenkin ollut ammattilaisvalokuvaajien parissa.

Kaikki kohtaamani luonnonvaraiset yksilöt ovat saaneet alle viidellä sanalla minut läpikäymään pikaisesti mielessäni kaikki tavat joilla murhan voi lavastaa onnettomuudeksi, jossa henkilö on istunut kamera-objektiivinsa päälle toistuvasti.

En tiedä onko heidän koulutussuunnitelmassaan erikseen moduulit kultaiselle leikkaukselle, kohteen valaistukselle ja ”sille vihoviimeiselle tyypille v*ttuilussa”.

Tietenkin on mahdollista, että he olivat vain katkeria minulle koska he itse eivät osanneet kirjoittaa ja/tai tunteneet tuhatta sanaa.

Tai sitten ”hei hei hei oleks sä hei malli? Mä voin kuvata susta alastonkuvia sun malli-portfolioon. Siis kunhan hinnasta sovitaan” ei toimi enää nykyisten pelimiesten aikakautena.

Nyt kuitenkin varsinaiseen pointtiin.

Miten siis pikku paikallislehti pienestä kylästä, jonka journalistinen selkäranka on yhtä kuin sen valokuvaaja, voi tehdä parempaa jälkeä kuin iso maakuntalehti?

Kysyn vaan, Alma Media.

Ehkä minua sittenkin eniten hankaavat väärällä tavalla pystyasennossa puku päällä kulkevat laskutikut.

Advertisement

Pitkän viikon matka alun loppuun 00135

Mistä alkaisin?

Koko viikko olisi saanut pahimmankin skeptikon uskomaan ufoihin ihan vain sen takia että se vahvistaisi uskoa siihen että ainakin jossain maailmankaikkeudessa olisi älyllistä elämää.

Torstaina kävin poistamassa luomen selästäni, ja sain vastineeksi tikit selkään. Samalla tuli viikon kuntoilu ja/tai hikoilukielto, koska luomi oli kuulemma sen verran lähellä tukisidesidosta tms. ja siksi sen ennenaikainen aukeaminen ja/tai saastuminen ihonesteillä ei olisi hyvä asia.

Jouduin siis ilmoittamaan underground-alligaattori-painin järjestäjille että The R. Mos Tator ei pääse näyttämään liskoille missä niiden munimat jälkikasvut ovat.

Eniten kuitenkin vaivaa se että ehdin jo tottua hiestä kiiltäviin lihaksiini ja niiden motoriikkaan. Tälläkin hetkellä kirjoittelen peukalo takaisin kalastajansiimalla sidottuna, koska normaalisti olisin ehtinyt napata minua kohden heitetyn veitsen. Ikävää joutua näin vanhalla iällä opettelemaan uudestaan ninja-liikkeet.

Palataksemme kuitenkin hiukan ajassa taaksepäin, työviikon lopuksi tapasin vanhan tuttuni alkoholin. Kuokkimaan tuli seuraavana aamuna krapula, koska se ei uskalla kohdata minua silloin kun olen humalassa.

Eihän tässäkään mitään jos päiväni olisi ollut vapaa, mutta minun piti mennä kaupalle päivystämään. Opettavainen kokemus, sillä opin miksi busseissa on aina niin kalpean näköisiä ihmisiä.

Ulkona: viileää, tuulista, auringonpaistetta, tuntui siltä että pystyn tähän.

Bussissa: pysähtynyt ilma, kuuma, takana istuu tyyppi joka on päättänyt olla peseytymättä kunnes TPS on jääkiekon maailmanmestari.

Selvittyäni jotenkin päivän loppuun ajattelin hankkia tatuoinnin ”Kiitos maksa ja vatsa 26.8-27.8.2011”, mutta onneksi aivot saivat kaipaamansa veren takaisin ennen tatuointiliikkeeseen menoa.

Ja nyt kaiken tämän paineen alla olen sortunut siihen mihin niin moni, kerran ylpeä mies ennen minua: pullaan.

Olen syönyt jo kaksi siivua pitkoa, ja aion syödä vielä monta enemmän.

Muistan vielä ajat jolloin söin terveellisesti ja kuntoilin…tuntuu kuin siitä olisi vasta kolme päivää.

Ja jäljellä on vielä neljä…

Täällä ei ole japanilaista pornoa 00134

Eli Niin Kauan Kunhan Potentiaaliset Työnantajat Eivät Googleta Tähän Blogiin, Voin Kiusata Teitä Näillä Pikkujutuilla.

– Muistatteko kun kauhistelin neurofibromatoosin mahdollisuudella? No se ei ollut sitä.

Henkilökohtainen panokseni taudinkuvaansa googlettaville: jos teillä on kahvimaidon värisiä ruskeita läikkiä kainaloiden lähettyvillä, ja ette ole enää peruskoulussa…se on savipuoli, pityriasis versicolor.

”Savipuoli aiheutuu Pityrosporum ovela -sienestä. Se kasvaa kaikkien ihmisten iholla, eikä näin ollen ole tartuntana saatava tauti. Syy siihen miksi se puhkeaa joillakin savipuolena, on vielä tuntematon. Perinnöllisyyttä pidetään yhtenä mahdollisena altistavana tekijänä, tällöin kyse on ihon laadusta. Tavallisesti savipuoli esiintyy eniten lapsilla ja nuorilla aikuisilla. Savipuolen puhkeamista edistävät umpinainen vaatetus ja hikoilu.”

…jep. Kaipa voisin vaihtaa pyyhettä ennen kuin se pysyy pystyssä ilman tukea.

– Minulta otettiin lääkärissä kuitenkin yksi luomi pois, koska hei: ilmainen työterveydenhuolto ja silleen.

Nyt sitten on lääkärin virallinen lausunto siitä että minulla on paksu nahka ja kielto harrastaa liikuntaa ja/tai hikoilla ennen kuin tikit on poistettu ensi viikon perjantaina.

Ehkä en siis tänäkään vuonna juokse maratonia.

– Cafè Bonjòur /Cafe Sign, edelleen siinä Hämeenkadun alkupäässä Turun yliopistolta tultaessa, tarjoaa nykyisin salaatteja normaalin kahvilavalikoiman lisäksi.

Löytyy lihaa, kalaa ja uunikasviksia ja vaikka mitä.

Lisäksi aina välillä on tarjouksia kuten esimerkiksi tänään salaatin ostaja sai ilmaisen lätyn +kahvi/teen.

Menkää käymään, ainakin omistajan paikallaollessa saatte palvelun jopa tarvittaessa viittomakielellä.

– Muita hakusanoja:

• mielenkiinnotonta ( Ja minulla on jopa kävijätilastot sen todisteeksi)
• termostaattori ( Kerrotaan, että kun wowittajat saapuvat raidaamaan, he keskustelevat nörteistä. Kun nörtit kokoontuvat purkamaan ja kasaamaan tietokoneitaan, he puhuvat putkimiehistä. Mutta kun putkimiehet saapuvat yhteen, he puhuvat termostaattorista…)
• japanilaista pornoa ( Oikeasti? Yhdysvalloissa on lopettanut kustantajia sen takia että netti on täynnä laittomasti ladattua ecchia ja hentaita, ja te eksytte tänne? Toistan: oikeasti?)
• ogelin optiikasta ( Minulla ei ole muuta kuin kehuja tästä paikasta. Hyvä palvelu, erinomainen tuntemus optiikasta ja auttoivat senkin jälkeen kun olin maksanut lasit. Älkää vaan kysykö mielipidettäni yhdestäkin merkkiketjusta…mutta siis Ogelin Optiikka, loistopaikka)
• kasvollinen ruoka ( Soylent green ja se ”kokin yllätyspata” minkä söitte eilen)

It-tuen päivävisa 00133

Hei sinä suomalainen/suomea toisena kielenä/suomea kolmantena kielenä/lauseet ulkoa oppiva, nuori/keski-ikäinen/ei-vielä dementoitunut mies/nainen/joku muu!

Olisiko sinusta it-alalle? Yhdistä oikea kysymys oikeaan vastaukseen ja saat sen selville! Oikeat vastaukset jutun lopussa.

A ) Voisitsä tarkistaa onko meidän taloyhtiössä wlan?

B) Tarviinks mää niinku internet-yhteyden että mä pääsen meidän firman verkkosivuille?

C ) Kyllä mä tiedän että tää ei oo sun syytä ja turha mun sulle on alkaa MUTTA VOISITTEKSTE NYT VIIMEINKIN TEHDÄ JOTAIN!!??

D ) Kun mä pleijaan mun binissä tätä pleijeriä niin toi mun kortti menee jotenkin tukkoon ja se sanoo että ”all you bases are mine” ja mä niinku sitä mietin et onks jossain joku vika?

E ) Näätsä sieltä mikä mun salainen salasana on? Kai se teillä on tallessa?

F ) MIX V*TUSSA TEIDÄN ON LAITETTAVA NÄIT V*TUN TIETOTURVAPÄIVITYKSIÄ TULEMAAN ILTAISIN KUN KUKAAN EI OO V*TTU TÖISSÄ! MÄ MENETIN MUN V*TUN TEKSTIN MINKÄ MÄ OLIN JÄTTÄNYT TÄHÄN TYÖPÖYDÄLLE AUKI!

G ) Moi, mulle imuroitiin äsken tähän koneelle K, mutta mä en löydä sitä mistään, voittekste auttaa mua K:n kanssa

H ) Meille tuotiin tänne joku laite, voittekste te tulla asentaan sen, kun en mä tienny minne muuallekaan soittaa.

1 ) Hmm. Minäpä laitan tästä tiedon meidän 2-tasolle ja he ottavat yhteyttä.

2 ) Hmm. Minäpä laitan tästä tiedon meidän 2-tasolle ja he ottavat yhteyttä.

3 ) Hmm. Minäpä laitan tästä tiedon meidän 2-tasolle ja he ottavat yhteyttä.

4 ) Hmm. Minäpä laitan tästä tiedon meidän 2-tasolle ja he ottavat yhteyttä.

5 ) Hmm. Minäpä laitan tästä tiedon meidän 2-tasolle ja he ottavat yhteyttä.

6 ) Hmm. Minäpä laitan tästä tiedon meidän 2-tasolle ja he ottavat yhteyttä.

7 ) Hmm. Minäpä laitan tästä tiedon meidän 2-tasolle ja he ottavat yhteyttä.

8 ) Hmm. Minäpä laitan tästä tiedon meidän 2-tasolle ja he ottavat yhteyttä.

Ennen oikeita vastauksia vielä bonuskysymys:

Asiakas soittaa, ja ilmoittaa että yrityksen ulkopuolinen nettisivu jota käytetään pysäköintimaksujen maksamiseen Helsingin kaupungin maksullisilla pysäköintialueilla ei hyväksy hänen tietokoneensa sisäänkirjautumistunnuksia. Mitä vastaat?

Oikeat vastaukset: Onnittelut! Jos osasit lukea tänne asti, sinussa olisi ainesta it-ammattilaiseksi.

Elinaikaodotteen uudelleenkatsaus 00132

Huomasin selässäni maitokahvinruskeita läikkiä muutama viikko sitten.

Koska ne eivät ole vieläkään poistuneet, päätin googlettaa.

Paha virhe, PAHA virhe.

Se on ihan satavarmasti neurofibramatoosia.

Enemmän kuin viisi täplää? Jep.

Kesakoita rintojen alueella? No luomia on koko kehossa eli jep.

Lähisukulaisella todettu NF 1? Tuota…ei tietääkseni, mummolla kyllä oli vanhemmiten ikävännäköinen syylä kaulalla… mutta ”vähintään kaksi seuraavista löydöksistä” eli pakko sen on olla.

Tauti aiheuttaa ”oppimisvaikeuksia matemaattisissa ja kielellisissä aineissa”, mikä on aivan kuin elämästäni.

Kuinka moni kaltaiseni nuori mies on laskenut elämässään sen varaan, että oppii laskemaan kortteja ja menee luomaan omaisuuden Las Vegasiin, vain tajutakseen että ei ymmärrä edes murtolukujen derivointia? Varmaan kaikki työkaverini.

Ja onko tässä blogissa koskaan ollut hyvää suomenkieltä? Toisinaan mietin tulisiko mainostaa ”nyt vähemmän kilioppivireitä”.

Vakavasti puhuen eniten huolettaa kasvanut mahdollisuus saada pahanlaatuinen kasvain, sitä kun on suvussa esiintynyt.

Huomenna saan tietää millaisen ajan saan lääkärille joka leikkaa luomen ja lähettää sen tarkistettavaksi.

Muutoin hoitaisin homman kuumennetulla rambo-puukolla ja maistelemalla rupeani, mutta se on niin ikävässä paikassa selässä että ulotu sinne.

Eli jos minulle käy Menopaussin mainitsemalla tavalla, tiedättepähän että mikä miehen vei.

Jos se oli vain liiallisen suihkussakäynnin + samojen hikisten paitojen liikakäytön lopputulema, nolouden ja helpotuksen määrä kompensoivat toisensa.

Perjantai-dilemma/mainos 00131

Minä elän mielenkiintoista elämää.

Niin kauan kuin muistan, elämäni on ollut mielenkiintoista.

Käytän termiä ”mielenkiintoista”, sillä ”todennäköisyydet kompastua ainoaan maassa lojuvaan banaaninkuoreen 10 neliökilometrin säteellä JA kaatua siitä avoimeen viemäriaukkoon JA päätyä tuijottamaan sitä ainoaa viemäreissä asuvaa alligaattoria silmästä silmään mullistava tilastoihme” olisi aivan liian pitkä toistettavaksi.

Otetaan nyt vaikka tämä päivä.

Aamulla poimin roskia työmatkalla ojanpientareilta ja sain huomata miten laajalle levinnyt nokkonen on paikallisessa florassa. Ei se mitään, kyllä kipu lakkaa varmaan ennen illan paljasnyrkki-ottelua.

Töihin päästyäni sain havaita että kivenhakkaaja-kurssin läpikäyneet palvelin-asiantuntijamme (asiakkaisiin tekee aina vaikutuksen se miten rytmikkäästi he hakkaavat tietokoneiden kylkiä) olivat tehneet päivityksiä.

Yleensä tästä on seurannut jotain asteikolla tulipalo <-> portin avautuminen vihamieliseen ulottuvuuteen. Tällä kierroksella vain muutama järjestelmä meni poikki ja saatiinhan ne lopulta hakattua ylös taas.

Ja sitten kun luulin että kaikki mahdollinen oli jo nähty tältä päivältä, törmäsin tähän:

(Lyriikat jutun lopussa)

Mutta tämä ei haittaa.

Sillä luettuani Sorsittujen esitaistelija ja muita tarinoita-traktaattikokoelman tajusin että tämähän on jumalan tahto.

Veden alla nukkuvan jumalan tahto, jos ollaan tarkkoja.

Cthulhu yrittää vain ajaa minut hulluksi, niin kuin asiaan kuuluu.

Onko sinunkin elämäsi yhtä mielipuolista kahdeksikon ajamista kuusikossa vitosvaihteella ykkönen silmässä? Ehkä sinäkin olet ottanut Cthulhun sydämeesi.

Osta Turun Sarjakuvakerhon julkaisema Sorsittujen esitaistelija ja muita tarinoita, niin sinäkin saat rauhan. Tai siis et saa.

————–

Edit:

Tässä sanat Junalla Turkuun-kappaleeseen:

Jossain pikkukylässä on teitä jotka ihmetellen junaa katsoo
se kulkee kai Turkuun

Autiotalossa vanhus myös katsoo ja muistaa pienet
tapani mun
hän on siellä tunnen sen

Taas hetkeksi palaan mä ajassa kauaksi sinne ja matkani kiiretön on
anna lapsuus takaisin mulle
Turkuun tahdo en

Kuulin että kylän kirkkoon ydinsuojaa valmistellaan jotain varten se turvaa tuo tulevaisuuteen

Hylätyn kartanon muistan
nyt seinät sen sortuu
leikkipaikkani mun
niin kuin huumattu mä oon

Taas hetkeksi palaan mä ajassa kauaksi sinne ja matkani kiiretön on
anna lapsuus takaisin mulle
Turkuun tahdo en

Ohi on kun pikkukylän juna hiljaa kulkee kuitenkin Turkuun

Yrittänyttä ei laiteta, Termostaattori 00130

Te varmaan luulette että laiskottelin koko lomani koska en päivittänyt blogiani.

Päinvastoin, minä kehittelin uutta ideaani: ajankohtainen kokoillan pikkutuhma-maalais-hölmöläis-komedia, joka EI missään nimessä perustu tositapahtumiin tai -henkilöihin.

Käsikirjoitus on vasta alustavassa muodossa ja kehitteillä, joten kuvakulmia ei ole mietitty ja dialogi pitää vielä kuljettaa Quentin Tarantino-myllyn läpi, mutta ainakin pääsette näkemään raakaversion:

———————-

[Tapahtumapaikka on kylän keskustassa sijaitsevan huoltoasema kahvila-osa. Huonekalut ja tapetti ovat olleet paikoillaan 70-luvulta ja seinällä on Kekkosen kuva. Kahvinkeitin porisee tiskillä ja lasihyllykössä on myynnissä munkkeja sekä kuivuneen oloisia voipullia. Tiskin takana olevasta radiosta kuuluu rätisten Radio Suomi.  Nurkassa on flipperi ja rahapeliautomaatti. Yhdessä pöydistä istuu vastakkain kaksi miestä. Kummallakin on edessään puolityhjä kahvikuppi ja kerran haukattu munkki. He keskustelevat.]

Kansanmies: …vuan oon mie kuullu että sie se oisit sellane aikamoine naastenmies. Vuan en mie kyllä sitä usko, ku oon sitä ittekin aika ton huan.

Vähäinen kyläkauppias: Tiiä häntä, onhan tuota tullut kierrettyä tahkoo…meinaan aika monessa reiässä kato, höröhörö!

Kansanmies: Mokomaki…et sie oo sen kovempi orhi ku kukkaan muukkaan!

Vähäinen kyläkauppias: Lyyänkö vettoo? Mie se kuule uskon et mie oon paekkakunnan kovin keinosiementäjä niin navetassa ja sen ulkopuuella.

Kansanmies: tuohon kätteen!

Vähäinen kyläkauppias: no enkkai mie siihen niitä ruppee tuhloommaan, höröhörö!

[Leikkaus tanssipaikalle. Molemmat päähenkilöt astuvat avoimesta ovesta sisään. Kansanmiehellä on päällään kaksi numeroa liian pieni rippipuku ja tukka vesikampauksella. Vähäisellä kyläkauppiaalla on hawaijipaita, shortsit ja aurinkolasit. He katselevat ympärilleen ja hetken kuluttua lähtevät eri suuntiin.]

[Uusi leikkaus tanssilattialle. Molemmat päähenkilöt tanssivat naisen kanssa. Ensimmäinen orkesteritauon aikana molemmat tuovat tanssipartnerilleen limonadipullon ja pullan samalla sanoen jotain mitä ei kuulla yleisen hälyn vuoksi.]

[Ristiinleikkaus. Kansanmies ja Vähäinen kyläkauppias kulkevat eri kyläteillä aiemmin tanssipaikalla nähdyn tanssipartnerinsa kanssa. Kumpikin pari keskustelee jostain mitä ei kuulla koska taustalla soi vielä tanssipaikan musiikki.]

[Uusi ristiinleikkaus. Molemmat parit saapuvat naisen kotimökin oven luokse. Kumpikin Nainen avaa oven ja menee ensimmäisenä sisään, ja miehet seuraavat perässä.]

[Leikkaus. Nyt seuraamme vain  Kansanmiestä ja hänen kumppaniaan. Kumpikin ovat vuoteen luona riisumassa vaatteitaan. Mies antaa vaatteidensa pudota lattialle kasaksi, ja nainen asettelee omat vaatteensa tuolin nojalle.]

[Uusi leikkaus. Kamera kuvaa seinällä olevaa kaappikelloa joka näyttää aikaa 11.59. Taustalla kuuluu hetekan narina.

Kun kello on 12.00 ja ensimmäinen kaappikellon lyönti kuuluu, hetekan ääni kiihtyy hetkeksi ja sitten hiljenee täysin hetkeksi.]

[Uusi leikkaus. Kello on nyt 01.15 ja jälleen hetekan ääni kiihtyy hetkeksi ja sitten hiljenee täysin.]

[Uusi leikkaus. Kello on nyt 02.00 ja jälleen hetekan ääni kiihtyy hetkeksi ja sitten hiljenee täysin.]

[Uusi leikkaus. On päivä ja olemme jälleen huoltamon kahvilassa. Pöydässä istuu jo Kansanmies joka hymyilen juo kahviaan ja puraisee munkkia. Huoltamon ovesta astuu sisään Vähäinen kyläkauppias, joka käy kassalta ostamassa kahvin ja munkin ja tulee sitten istumaan samaan pöytään Kansanmiehen luokse.]

Vähäinen kyläkauppias: Noo, mitenkä siulla irtosi?

[Kansanmies ei sano mitään, hymyilee vain ja piirtää kahvikupin vieressä olevaan käsipyyhkeeseen kolme viivaa ja näyttää sitä Vähäiselle kyläkauppiaalle. Vähäinen kyläkauppias näyttää yhtäaikaa sekä pettyneeltä että yllätyneeltä]

Vähäinen kyläkauppias: Ei perkele! Kolome enemmän ku miulla!

————————

En ole vielä ottanut yhteyttä Markus Seliniin tämän synopiksen myötä, koska tarvitseehan se pikkaisen (ehkä) vielä hiomista.

Silti uskon että  jos tämä pääsee tuotantoon asti, meillä on käsissämme uusi hitti tyyliin Mannerheimin elämänkerta-elokuva.

Kesä on mennyt, Termostaattori 00129

Tarkoitukseni oli kertoa laajasti, monisyisesti ja sekä syihin että seurauksiin pureutuen kesälomastani.

Sitten tulinkin takaisin töihin.

Yhtäkkiä elämäni on kuin toimintaelokuvista: yksittäinen henkilö joka taistelee näennäisen ylivoimaista vihollista vastaan.

Jos tämä olisi amerikkalainen elokuva, saisin lopussa naisen ja vihollinen palkkansa ja maailmakin voisi huokaista (ainakin hetken) helpotuksesta.

Ikävä kyllä kyseessä on eurooppalainen näkemys eli lopussa on vain kaikkensa antanut ja sen menettänyt ihmisraunio, jonka uhrauksella ei ollut loppujen lopuksi mitään merkitystä kokonaisuuden kannalta.

Vihol—Asiakaskunnan nimittäin voi jakaa yleisesti luokkiin A ja B.

A: tullut juuri töihin, unohtanut kaiken mahdollisen mutta ei millään jaksa odottaa saavansa sen kaiken takaisin nyt heti välittömästi tsup tsup!

B: lähtenyt juuri töistä, mutta palaa freelancerina, osapalkkaisena tai vapaaehtoisena takaisin ja on unohtanut kaiken mahdollisen mutta ei millään jaksa odottaa saavansa sen kaiken takaisin nyt heti välittömästi tsup tsup!

Molemmat ovat yhtä kauheita haasteellisia kestävyystasolla, mutta eivät saa kiroamaan kattoparrun korkeutta, köyden lyhyyttä sekä putkimiehen taitojen puutetta yhtä paljon kuin yhä yleisemmäksi muodostunut luokka C:

*Ring-a-ling-a-ting*

– It-tuki, termostaattorin kollega puhelimessa.

– Mä en pääse sähköpostiin.

– Antaako ohjelma millaisen virheilmoituksen?

– Ei se anna virheilmoitusta kun mä en vaan pääse siihen.

– Oletteko unohtanut salasanan?

– Joo.

– Selvä peli. Minun pitää ottaa tietokoneeseen etäyhteys jotta voin asentaa siihen profiilinne uudestaan. Voisitteko katsoa mikä on tietokoneenne nimi?

– Mikä on tietokoneen nimi?

– Se on merkittynä tietokoneen työpöydälle.

– Mikä on työpöytä?

(viisi minuuttia uskomattoman hauskaa, mutta arvostaaksenne-sitä-teidän-olisi-pitänyt-olla-paikan-päällä-dialogia tyyliin ”tietokoneen perusteet 2-luokkalaisille”)

– …Ja siten siis hiiren virtuaalihäntä naksauttaa kiikelikaakelikompuutterikuvaa.

– Okei.

– Joten mitä siinä alla lukee? Se on se tietokoneen nimi.

– Ei mulla oo kone päällä.

– Voisitteko laittaa koneen päälle?

– Etsä voi muuten vaihtaa mun salasanaa?

– Ikävä kyllä en. Minun pitää saada etäyhteys koneellenne.

– No en mää voi laittaa konetta päälle.

– Miksi ette?

– Koska en mää oo sen luona.

– ..?

– Mä oon täällä kahvilla. Mulle tuli vaan mieleen että mä voisin vaihtaa mun salasanan tässä kahvilla ollessani.

Jos en olisi allekirjoittanut vaitiolosopimusta, lakkaisin kertomasta blondi-vitsejä ja alkaisin suoltamaan ”yhden virman työntekijä”-vitsejä.