Miten uusi työni on vaikeampi kuin aiempi: Todiste A 00210

Jotkut teistä taisivat epäillä että pärjäisin uudessa työpaikassani. Siis ihan pelkästään sen vuoksi että sanoin niin.

Koska tiedän että ette ole nähneet CV:täni, uskotte vielä että puhun aina totta (teille CV:ni lukeneille tiedoksi että ainakin ”arkeologi/seikkailija”-kohdan todisteeksi minulla on nahkahattu ja ruoska).

Tämä ei välttämättä ole aivan koko totuus, ja nyt käymme läpi ensimmäisen syyn tähän.

Asiakkaat ovat viksumpia. Siis teoriassa ja olettaen heidän työnsä vuoksi.

Minun ei ole lupa kertoa mille hallituksen salaiselle osastolle töitä nykyisin teen, mutta luulitteko oikeasti että Area 51 oli numerosarjan viimeinen?

Joten voisi olettaa että he ovat viksumpia.

Mutta.

Jos elämänkokemukseni on opettanut minulle jotain, niin sen että darwinismi ei toteudu alkuperäisessä muodossaan työelämässä.

”Parhaimmat ominaisuudet” tilalla ovat ”parhaimmat powerpoint-esitykset” ja ”paras sopeutumaan muuttuviin ympäristötekijöihin” muuttuu muotoon ”ainoa henkilö joka osaa käyttää videotykkiä”.

Joten vaikka vaikka työtitteli olisikin ”tekninen näkymättömän maapallon laserpuolustuskentän kehityskonsultti” se ei tarkoita osaako k.o. henkilö oikeasti vaihtaa salasanansa sähköpostitse lähettämieni ohjeiden perusteella.

Koska salasanan osaa vaihtaa ohjeideni perusteella viisivuotias lapsi, joudun aina olettamaan että asiakkaan vierellä on viisivuotias lapsi tai että hän on viisivuotias lapsi.

Tällöin tulee ongelmia jos siellä vastapuolella onkin nelikymppinen teekkari.

Miten siis tiedän kuka siellä on?

Sen vuoksi työni on vaikeampaa: todiste A.

Advertisements

4 Responses to Miten uusi työni on vaikeampi kuin aiempi: Todiste A 00210

  1. Zepa sanoo:

    Tuosta salasanan vaihdosta tuli mieleen… jos muistat missä mä oon töissä…. ei oo aihealueen tohtoreillekaan aina ihan selvää, miten esim. selain reloadataan. Joo, ei tätä tarvii uskoo, en mäkään mielellään uskoisi. Enkä seuraavallakaan kerralla.

    • Juu, mitäs muuten sinne kokeellisen paranormaalin kuluttajatutkimuksen osastolle kuuluu? Vieläkö haamuostajista on haittaa ektoplasma-barometreissä?

      Tuollaiset ”minä olen tekniikan ylioppilas, kyllä MINÄ tiedän nämä asiat! Sano vaan nyt että missä on se ”any key”-nappi mitä minun pitää painaa” ovat juuri niitä jotka saavat minut lisäämään ylimääräisen rivin jokaviikkoiseen lottokuponkiin.
      Joskin olen varma että sitten jos potti kohdalle osuu, se on kuitenkin niin pieni että töitä ei voi lopettaa, eikä rahaakaan pääse tuhlaamaan koska töistä ei saa vapaata.
      Voi voi, stressaan olematonta lottovoittoa…

  2. Josefiina sanoo:

    Ah, tämä kirjoitus huojensi hieman oloani, Uskon siis edelleenkin blogin tulevaisuuteen koska sen kirjoittamiseen vaadittavan luovuuden edellyttämä kärsimyskomponentti näyttäisi olevan edelleen kasassa.

    • Kuten Geena Davis meille opetti elämäntapakoulutus/miten puhua coolisti-leffassa ”Long Kiss Goodnight”: ”Life is pain! Get use to it!”

      Yritin kirjoittaa joka päivä lisää todisteita, mutta oikeasti on ollut niin kiire että ei vaan ole ehtinyt. Ja töiden jälkeen ei ole jaksanut (tämä on kuitenkin henkisesti raskasta + oletko se sinä jännetuppitulehdus?)

      Surumarssin tahtiin astuminen tulee siis vielä jatkumaan pitkään ja suoralla linjalla.

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s

%d bloggers like this: